ogród

[iskierka]

przy miejskim ogrodzie
drzewa okryły się
cieniem

liście

delikatnie tańczyły

po poprawkach Glo

"w miejskim ogrodzie
liście delikatnie
tańczyły

drzewa

okryły się cieniem"

[Gloinnen]

przy miejskim ogrodzie

A nie "w miejskim ogrodzie"?

Zastanowiłabym się nad zmianą kolejności obrazów:

"w miejskim ogrodzie
liście delikatnie
tańczyły

drzewa

okryły się cieniem"

Wiesz dlaczego?
Bo "cień" można już odczytać w sposób metafizyczny. W tym okrywaniu się cieniem jest coś niedopowiedzianego, a zarazem budzącego lęk; coś, co otwiera przekaz na inną, mroczną przestrzeń, dotyka emocji, nurtuje. Taka pointa pozostawia czytelnika w stanie zaciekawienia, zadumy, zaniepokojenia. Zaproponowany przeze mnie układ oddaje przeskok od wizji pogodnej (taniec liści) do złowieszczej (okrywanie się cieniem). Ładnie też odzwierciedlałby przejście od "złotej jesieni" do późnojesiennej, albo wręcz zimowej śmierci drzew. I poprowadziłby wprost do refleksji o przemijaniu, itd.

Pozdrawiam,


Glo.

PS. Aha, nie pasuje mi "bajeczny" w tytule, określenie to wydaje mi się dość przypadkowe i nie korespondujące z treścią wiersza.

[iskierka]

Aha, dzięki