zasiane

[figa]

odeszłam od zatłuszczonych miejsc
lepkich od domysłów zagiętych rogów
lęk w kroplach spływa do punktu

rozpanoszyły się samosiejki
wzrastają ponad - wyżej
niewiary starannie składane
w kostki zimne i obojętne

nie zauważasz tych zapatrzeń
Tomaszu - przeciętność moich blizn
nie zachwyca
język zbyt jednostajny popędza

monotematycznie zarzucasz

napęczniałe sieci wysychają
na piasku stoję bosa
nie marzną mi dłonie i stopy
czasami grzęznę
w śniegu rozgrzewam - naga
jestem
możesz tworzyć od nowa

[Miladora]

A gdybyś tak pobawiła się, Figuniu, w odwrócenie szyku pewnych wersów?

- lęk spływa w kroplach do punktu
- niewiary składane starannie
- Tomaszu - nie zachwyca
przeciętność moich blizn
popędza język zbyt jednostajny
- zarzucasz monotematycznie
- wysychają napęczniałe sieci
stoję bosa na piasku
nie marzną mi dłonie i stopy
czasami grzęznę
w śniegu rozgrzewam - jestem
naga

Aha - to "zatłuszczonych" brzmi dla mnie niespecjalnie, chociaż rozumiem dlaczego jest użyte.
Wiem, że masz już swój styl i rytm. Ale co się szkodzi pobawić w dywagacje.

Buźka

[NathirPasza]

nie zauważasz tych zapatrzeń
Tomaszu - przeciętność moich blizn
nie zachwyca
język zbyt jednostajny popędza

Ta strofa bardzo mi się podoba.

Jak dla mnie dobry wiersz.

Pozdrawiam
NP

[Gloinnen]

Tak, ale ja jednak postarałabym się nieco wyszlifować zapis, bo według mnie brzmi za bardzo kanciasto jeszcze, można spróbować wyostrzyć werbalny przekaz, tak myślę... Przede wszystkim go uprościć, wszelkie udziwnienia odwracają uwagę czytelnika od tego, co chcesz mu powiedzieć.

odeszłam od zatłuszczonych miejsc
lepkich od domysłów zagiętych rogów
lęk w kroplach spływa do punktu

"odeszłam od zatłuszczonych miejsc
lepkich domysłami zagiętych rogów
lęk w kroplach spływa do jednego punktu"

rozpanoszyły się samosiejki
wzrastają ponad - wyżej
niewiary starannie składane
w kostki zimne i obojętne

"samosiejki wzrastają wyżej
niewiary
starannie składane w kostki"

"zimne i obojętne" - pozbyłabym się, jako element kiczowatej dekoracji.

nie zauważasz tych zapatrzeń
Tomaszu - przeciętność moich blizn
nie zachwyca
język zbyt jednostajny popędza

monotematycznie zarzucasz

Tutaj "zachwyca-popędza" - tworzy takie nieestetyczne echo - ja bym połączyła to tak.

"język zbyt jednostajny

zarzucasz"

Wycięłam sporo, według mnie bez szkody dla tekstu. "monotematycznie" - dubluje się znaczeniowo z "jednostajny", więc to dlatego...

napęczniałe sieci wysychają
na piasku stoję bosa
nie marzną mi dłonie i stopy
czasami grzęznę
w śniegu rozgrzewam - naga
jestem
możesz tworzyć od nowa

"napęczniałe sieci wysychają
na piasku stoję bosa
nie marzną dłonie i stopy rozgrzewam
w śniegu
możesz mnie tworzyć od nowa"

Taka układanka. Po mojemu.

Pozdrawiam,


Glo.

[figa]

Dziękuję za wkład pracy - ale to juz zakrzepły tekst -
nie będę w nim dłubać
bardzo dziękuję