makiem zasiał

[e_14scie]

nie boję się lata to wymysł
tych którzy stracili głowy wiosną
ty zostaniesz jak ułożono
z nogami na ścieżce
tylko ręce nadal nie obejmą całości

moje szyby wytłukł grad
przewieje to nic odkurzy
Jesienina na półce
którego czerń płynu tak wychłodziła
że na koniec się ogrzał
tańcząc przy rurze

poeci odchodzą przed szaleńcami
ze strachu przed kolejnym lipcem
zapełniając encyklopedie
oddechem

śniłam że lato wyprzedzam gdy jesień
parowała szelestem
jak mak

II

nie boję się lata to wymysł
tych którzy stracili głowy
wiosną zostaniesz jak ułożono
z nogami na ścieżkach
tylko ręce nadal nie obejmą całości

moje szyby wytłukł grad
przewieje to nic odkurzy
Jesienina na półce
którego czerń płynu tak wychłodziła
że na koniec się ogrzał
tańcząc przy rurze

poeci odchodzą przed szaleńcami
ze strachu przed kolejnym lipcem
zapełniając encyklopedie
oddechem

śniłam że wyprzedzam lipy gdy jesień
parowała szelestem
jak mak

[Miladora]

"nie boję się lata to wymysł
tych którzy stracili głowy wiosną
ty zostaniesz jak ułożono
z nogami na ścieżce
tylko ręce nadal nie obejmą całości" - trochę się nakładają te brzmienia, poza tym niezręczne jest to "zostaniesz jak ułożono z nogami na ścieżce". Jak ułożono? Kto?

"moje szyby wytłukł grad" - potrzebne to "moje"? Masz i tak sporo zaimków w dwóch pierwszych zwrotkach.

Ale potem już wiersz się wyrównuje. Dlatego może dobrze by było jeszcze przemyśleć początek?

Dobrego, Nastuś.

[ble]

Wiersz z ładnym nastrojem. Pierwsza strofa bardzo dobra, tajemnicza. 'Jak ułożono'? Bo los tak chciał? A może chodzi o coś innego. Nie przeszkadza mi niepewność w odczytaniu.

Jesienin pięknie przywołany choć nie wiem, co to ten czarny płyn. I ta inwersja 'lato wyprzedzam' wybija z czytania.

Pozdrawiam

[e_14scie]

"nie boję się lata to wymysł
tych którzy stracili głowy wiosną
ty zostaniesz jak ułożono
z nogami na ścieżce
tylko ręce nadal nie obejmą całości" - trochę się nakładają te brzmienia, poza tym niezręczne jest to "zostaniesz jak ułożono z nogami na ścieżce". Jak ułożono? Kto?

"moje szyby wytłukł grad" - potrzebne to "moje"? Masz i tak sporo zaimków w dwóch pierwszych zwrotkach.

Ale potem już wiersz się wyrównuje. Dlatego może dobrze by było jeszcze przemyśleć początek?

Dobrego, Nastuś.

przemyślę Mila
dziękuję. zaimków nawet dla mnie za dużo, a przekaz postaram się ująć inaczej

[e_14scie]

Wiersz z ładnym nastrojem. Pierwsza strofa bardzo dobra, tajemnicza. 'Jak ułożono'? Bo los tak chciał? A może chodzi o coś innego. Nie przeszkadza mi niepewność w odczytaniu.

wybór, układanego. wahałam się nad "w ścieżkach"

Jesienin pięknie przywołany choć nie wiem, co to ten czarny płyn. I ta inwersja 'lato wyprzedzam' wybija z czytania.

Pozdrawiam

czarny płyn, jako - będący pośrednią przyczyną śmierci.
nad inwersją pomyślę, choć zdawała mi się tu potrzebna.

dziękuję ble ble

[Arti]

"lipcem - oddechem - szelestem"

"poeci odchodzą przed szaleńcami
ze strachu przed kolejnym lipcem
zapełniając encyklopedie
oddechem"

wiersz bardzo mi się podoba, nie wiem tylko skąd ci szaleńcy
przecież to domena poetów

hej

[Boogie]

" Ćmiła baba mak, nie wiedziała jak" . Boogie wiedział, ale nic nie mówił, rozgrzany tańcem na rurze, zżarł róże, kolce przełknął , przepłukał gardziel. A wiersz , hej

[e_14scie]

"lipcem - oddechem - szelestem"

"poeci odchodzą przed szaleńcami
ze strachu przed kolejnym lipcem
zapełniając encyklopedie
oddechem"

wiersz bardzo mi się podoba, nie wiem tylko skąd ci szaleńcy
przecież to domena poetów

hej

domena, zapewne tak. Szaleńcy są psychopatyczni stricte, poeci - w pewnym stopniu, nie zawsze, medycznie zakwalifikowani.

dzięki

[e_14scie]

" Ćmiła baba mak, nie wiedziała jak" . Boogie wiedział, ale nic nie mówił, rozgrzany tańcem na rurze, zżarł róże, kolce przełknął , przepłukał gardziel. A wiersz , hej

hej Booginie
w wolnym czasie i tak namówię autorkę, do drugiej wersji.
dzięki