Niedopasowanie

[Jan Koski]

na pewno czy tylko może
wątpliwość jak drogowskaz
co kieruje w obie strony

tu i tam ten sam horyzont
zatopiony w tym samym niebie
szlaki ledwo przecięte
a już się rozchodzą
by dalej biegać osobno
jak rysie po godach
albo jak łzy co samotne
bo siebie nie widzą

trzeba się rozejść
by czekać na spotkanie

jak drogi ułożone jedna przy drugiej
z tą samą bramką do poboru opłat

[Arti]

"drogowskaz", "horyzont" i "łzy"... w paru wierszach już to widziałem
tak drogi Janie, odezwał się typ który szuka czegoś innego
który ma alergię na "drogowskazy" i "horyzonty" choć nie tak dawno sam ich używał...

"trzeba się rozejść
by czekać na spotkanie (banalne, nie?)

jak drogi ułożone jedna przy drugiej
w tę samą autostradę
z tą samą (w tę samą - z tą samą, proponuję wyciąć wers wyżej) bramką do poboru opłat"

jest pomysł ale to jeszcze nie to... oczywiście broń Boże
nie jestem żadną wyrocznią

Pozdr.

[Jan Koski]

ARTI - dziękuję za odwiedziny. Nikt nie jest wyrocznią byle mądrze mówił. A Ty to robisz. Dziękuję. Chyba masz rację.
Pozdrawiam

[NathirPasza]

tu i tam ten sam horyzont
zatopiony w tym samym niebie

Chciałbym Ci zwrócić uwagę, na bogactwo słownika polskiego (tylko się nie unoś od razu).
Zamiast ciągle pisać :tu, tam, ten, tym" możesz napisać tak:
tu i tam identyczny horyzont
zatopiony w niezmiennym niebie
Rozumiesz? Postaraj się urozmaicać tekst, nie rzucaj wersów byle jak. Czytelnik może być wymagający i powie: "ło essuu..., mały zasób słów". Niby sens się nie zmienił, ale czyta się o wiele przyjemniej.

jak rysie po godach
albo jak łzy co samotne

Dobrym "mykiem" na powtórzenia jest nie pisanie niczego:
jak rysie po godach
albo łzy co samotne
Usunąłem niepotrzebne słowo a sens pozostał identyczny.

trzeba się rozejść
by czekać na spotkanie

Tu rzeczywiście jest banał. Oczywista oczywistość. W taki sposób podana sprawia wrażenie, że masz czytelnika za idiotę. Przydałoby się nieco przerobić.

na pewno czy tylko może
wątpliwość jak drogowskaz
co kieruje w obie strony

jak drogi ułożone jedna przy drugiej
z tą samą bramką do poboru opłat

Pierwsza strofa w porządku, dodatkowo w mojej poetyce.
Puenta jednak naciągana w kontekście banału z poprzednich dwóch wersów. Ich zmiana mogłaby poprawić odbiór wiersza, ale musisz pamiętać, żeby logicznie trzymały się z puentą.

Całość średnia. Nie jest źle, ale dobrze też nie. Trzeba popracować.

Pozdrawiam
NP