spójrz w górę

[coobus]

gdybyś patrząc w okno
na nisko zawieszoną jesień
na słońce męczące się w połogu
właśnie teraz
o siódmej dwadzieścia trzy
zapragnęła myślami powitać dzień
wcale nie piękny
jeszcze nie kolorowy...
nasze myśli by się spotkały

gdyby skusiła cię mgła
gdybyś wyszła się w niej zanurzyć
oczyścić z gorących snów
ostudzić
gdybyś spojrzała w górę
ósme piętro
okno z prawej…
napotkałabyś i moje spojrzenie

gdybyś pomyślała
nooo… wiesz sama...
gdybyś spojrzała
też tak jakoś…
zatrzymała na chwilę
umykające w popłochu spojrzenie...
spotkałyby się nasze nadzieje

[SamoZuo]

Jest coś ciekawego w tym wierszu, jakby romantyczna nostalgia,
świetna metafora o słońcu.

Pozdrawiam

[Ewa Włodek]

ach, to marzenie...W sumie - smutny, choć bardzo mile się go czyta...

Pozdrawiam ciepło...
Ewa

[ble]

O, Ósme Piętro - też tam bywam.
Obraz bardzo naturalny, prosty i to jest plus tego wiersza. Myślę, że można by usunąć 'w popłochu' i koniecznie wielokropki.
Pozdrawiam

[Gloinnen]

Myślę, że można by usunąć 'w popłochu' i koniecznie wielokropki.

Wielokropki ogólnie są teraz uważane za be, ale akurat tutaj wydaje mi się, że jako znacznik urwanych słów - całkiem się bronią. Owszem, gdy mają tworzyć sztuczną emfazę - nie sprawdzają się, jednak w wierszu coobusa pełnią rzetelnie swoją językową interpunkcyjną funkcję.

Tekst bezpretensjonalny, melancholijno-uczuciowy... Pomyślałabym nad tym, jak go skrócić, żeby przekaz stał się bardziej wyrazisty.

Mam kilka kosmetycznych sugestii, może coś się przyda.

na nisko zawieszoną jesień
na słońce męczące się w połogu

"na nisko zawieszoną jesień
oraz słońce męczące się w połogu"

zapragnęła myślami powitać dzień
wcale nie piękny
jeszcze nie kolorowy...
nasze myśli by się spotkały

"zapragnęła ufnością powitać dzień
nie piękny jeszcze
i nie kolorowy
nasze myśli by się spotkały"

Pierwsze "myśli" zamieniłabym na coś bardziej konkretnego, pokazującego stosunek adresatki wiersza do nadchodzącego dnia.

gdybyś wyszła się w niej zanurzyć
oczyścić z gorących snów
ostudzić

"zanurzyć" tworzy chyba niepotrzebny, słaby rym z "ostudzić".

"gdybyś wyszła się w niej zanurzyć
ostudzić z gorących snów
oczyścić"

Zamiana szyku chyba wypadłaby całkiem nieźle.

gdybyś spojrzała w górę

"gdybyś zerknęła w górę"

gdybyś pomyślała
nooo… wiesz sama...
gdybyś spojrzała
też tak jakoś…
zatrzymała na chwilę
umykające w popłochu spojrzenie...
spotkałyby się nasze nadzieje

"spojrzała", "spojrzenie" -

A może tak?

"gdybyś popatrzyła
też tak jakoś...
zatrzymała na chwilę
umykające w popłochu nadzieje

spotkałyby się na pewno"


Pozdrawiam,


Glo.

[IwonaAspazowna]

Wiersz ładny, pełen naturalności i (pozytywnej) prostoty. Zmieniłabym jednak okrutny dysonananans, który psuje wymowę całego tekstu: siódma dwadzieścia trzy?! o tej porze nawet sen o budziku jest dla mnie okropnym koszmarem.

Pozdrawiam,
Iwona