pogrzeby ptaków

[em_]

stara blizna przenosi się na nowe lustra
wyznacza granicę

tej której mówili - nie płacz
trochę poszczypie ale się zagoi

i tej która umiała udawać kamień przez wieczność

przychodzi na myśl dziewczynka
ze złamanym skrzydłem w piąstce
gniewa się na świat

ciska kamień w kałużę
pewnie wzrusza morze

[iskierka]

Podoba mi się ten wiersz.
lubię takie

[e_14scie]

zaszłości wypłyną

ciska kamień w kałużę
wierzy że wzrusza morze

Korci mnie imiesłów, tylko gdzie?

Przemawia, a co ważne zgadzam się z przesłaniem.
Podoba mi się i to bardzo.

[em_]

Cieszę się, że przemawia, zwłaszcza, że to już trochę stary wiersz i umieściłam go tu z sentymentu.. :-)
Imiesłów? No nie wiem... Wydaje mi się, że tak, jak jest brzmi mocniej, niż gdybym zastosowała imiesłów, więc zostawiam.
Dzięki

[ble]

Bardzo trafia, znakomicie napisany, poza ostatnim wersem - za dużo słów się zbiera. Rozumiem, że morze jest ważne, ale trzeba by je tylko jakoś zasygnalizować, uciec od wyliczanki czasowników. Tak myślę

[anastazja]

ciska kamień w kałużę
wierzy że wzrusza morze

myślę o imiesłowie (w komentarzu Ewy) może to nie głupi pomysł, zastosowałabym w pierwszym wersie;

ciskając kamień w kałużę
wierzy że wzrusza morze

Wiesz em_ dobre Twoje wiersze

[Ewa Włodek]

stare blizny - wierne blizny, są, i nie znikną, choćby nie wiadomo, ile nowych luster nastawiać. A złamame skrzydło - zawsze się odezwie fantomowym bólem, w najmniej odpowiednim momencie. Jak wspomnienie dziecięcych złudzeń...

zamyśliłaś mnie...
serdeczność posyłam...
Ewa

[em_]

Ble, rzeczywiście, a jakoś wcześniej nie widziałam tych czasowników. Pomyślę nad tym, ale szczerze mówiąc, to nie mam pojęcia jak to zrobić..
Anastazjo, sama już teraz nie wiem, miałam nie zmieniać, ale może rzeczywiście będzie lepiej. Wrócę do tego :-)
Ewo, dzięki za czytanie i parę słów pod wierszem :-) pozdrawiam

Dodano -- 17 sty 2013, 10:09 --

A może - ciska kamień w kałużę / pewna że wzrusza morze ?

[Alek Osiński]

przychodzi na myśl dziewczynka
ze złamanym skrzydłem w piąstce
gniewa się na świat

ciska kamień w kałużę
wierzy że wzrusza morze

Wiersz mi sie podoba, a co do końcówki
to osobiście tak to widzę

rozgniewana na świat

rzuca kamieniem w kałużę
wzrusza morze

ciska - wydaje mi sie jakieś nieadekwatne
a wierzy że - zbyt dużym dopowiedzeniem,
ale to tylko takie widzimisie...

[em_]

Alku, co do - ciska - to właśnie wydaje mi się najlepszym słowem, bo jak się coś ciska to jest to bardziej spontaniczne niż rzuca, a co do samego - wzrusza morze - to może lepiej wygląda, ale mija się z tym, co chciałam napisać, bo ona właśnie go nie wzrusza, tylko tak wierzy, bo chce wierzyć, a ktoś kto nie widział tego wiersza przed poprawieniem, nie domyśli się tego, bo i skąd :-) więc poprawię na - pewnie wzrusza morze.
Dzięki :-)