z wiatrem

[jaga]

[Sede Vacante]

Trochę mi brakuje rytmu, poza tym rym jest, pewnie przypadkowy - przemyka/muzyka i krzyczą/goryczą

"Dzień za dniem przemyka..." - dla mnie dość dziecinne sformułowanie, pokombinowałbym co nieco.
Trochę niespójny wiersz, zwłaszcza tak od połowy.
Zalecam kosmetykę, aby było "jaśniej" w przekazie, lub chociaż bardziej intrygująco.

[anastazja]

dzień za dniem przemyka
między garnkiem i odkurzaczem
w głowie smutna muzyka
boleśnie dotykasz wzrokiem

to jeszcze czytelne, dalej porwałaś na kawałeczki, niewiele można w nim znaleźć, a może, ja tak dzisiaj.

[Miladora]

Ja bym to umieściła raczej w okruchach poetyckich, Jaguś.

- dzień za dniem przemyka
między garnkiem i odkurzaczem - jednym garnkiem, czy garnkami?
w głowie smutna muzyka - jeżeli dasz "melodia", to pozbędziesz się rymu
boleśnie dotykasz wzrokiem - może linijka odstępu?

Dobrego

[Gloinnen]

dzień za dniem przemyka
między garnkiem i odkurzaczem
w głowie smutna muzyka
boleśnie dotykasz wzrokiem

"dniem" - "garnkiem" - "odkurzaczem" - "wzrokiem" ---> nagromadzenie tych samych form składniowych źle brzmi. (powtarzalne "em" - staje się namolne).

Sugestie Miladory - bardzo dobre:


"między garnkami a odkurzaczem
umykają kolejne dni

w głowie smutne melodie

wzrok boleśnie
dotyka"


Tak widzę Twoją miniaturkę. Moje widzimisię sugeruje, aby z tego tekstu zrobić wiersz wolny, bez rymów. I pobawić się gramatyką zapisu, aby pozbyć się natłoku narzędników.

Pozdrawiam,


Glo.

[Ewa Włodek]

między garnkami a odkurzaczem
w takt żałobnej muzyki
uciekają dni

boli patrzeć

a ja - tak Cię czytam, ale nie przejmuj się, to tylko takie moje skrzywienie w kierunku obcinania liczby słow do niezbędnego minimum...

uśmiechy posyłam...
Ewa

[jaga]

dziękuję wam kochani..


między garnkami a odkurzaczem
w takt żałobnej muzyki
uciekają dni

boli patrzeć
*


"między garnkami a odkurzaczem
umykają kolejne dni

w głowie smutne melodie

wzrok boleśnie
dotyka"

obie wersje - super