krótki wiersz o miłości

[Arti]

Tekst czasowo usunięty za wiedzą administracji.

[Arti]

jak pomyliłem działy to sorry, przenieście gdzie trzeba.

[Enbers]

Wiersz dobry, ale ja chyba zmieniłbym tytuł. Nie lubię wielkich słów w tytułach.

Chociaż w sumie to w ogóle nie lubię wielkich słów.

[Arti]

ostatnio mam problem z tytułami... dzięki Embers :piwo:

Pozdr.

[Gloinnen]

Przeniosłam wątek do działu z wierszami białymi i wolnymi. Chyba jednak tutaj jego miejsce.

Gloinnen.

[Gloinnen]

Tytuł odstrasza. Nawet nie ze względu na wielkie słowo, ale jest banalny.

Wiersz stanowczo odchudziłabym, usuwając bezpardonowo wszystko to, co jest w nim oklepane i nudne.

"dym z ognisk wprost w oczy
zbiegam
z miejsca zbrodni

zasłaniasz firanki
w płonącym mieście
ogień podchodzi do okien

poza naszymi dwoma ciałami"

Tak poukładałam sobie Twoje klocki. Wydaje mi się, że przekaz nie ucierpiał, refleksja została zachowana, ale nie narzuca się czytelnikowi. Najpierw widzi się obraz, potem dopiero dochodzi do ukrytych za nim znaczeń.

Pozdrawiam,
:piwo:

Glo.

[Arti]

oj nieee...zmieniłaś cały przekaz :amasz:

[meandra]

dym z ognisk wprost w oczy
zbiegam
z miejsca zbrodni
by pieścić dla zapomnienia

nieźle, Arti. obudził we mnie obrazy powstania. miłość zastygłą w oknach bez szyb,
pośród zagłady, miotaczy ognia. mimo wszystko... jest w nim tęsknota, którą odnajduję w sobie...
przemyśl sugestie odnośnie dwóch ostatnich wersów pierwszej. warto dopieścić.

zatytułowałabym: "Z ruin".

z pozdrowieństwem

mea

[NathirPasza]

Mnie się nie podoba. Słodzisz sobie banałem w tym krótkim erotyku. Pożądanie - ogień, ciało - poezja? Serio? Znam Twoją poezję i uważam, że to nie to.

Pozdrawiam
NP

[Arti]

"Z ruin" to już przegięcie...xP podumam jeszcze nad tym nieszczęsnym tytułem...

"płonące miasto
ogień podchodzi do okien
zasłaniasz firanki
nie ma poezji
poza naszymi ciałami"

myślę o drobnej podmiance: poezji - nic

nie ma nic
poza naszymi ciałami


dzięki za czytanie
Pozdro