sza

[atoja]

między kroplami szyby dotykiem
szept nienazwany przenika ciszę

siebie nie słyszę

myśl popłynęła pod żagla mgnieniem
by runąć w przepaść bezgłośnym hukiem

ciężarem ziemskim płynie kroplami
w mgielnej przestrzeni cisza szeptami

membrana nocy zbierze w pled miękki
stłumione szepty zamieni w dźwięki

we śnie usłyszę

[Leon Gutner]

Zachowałbym formę określona przez pierwszy trzywers na cały wiersz .
Poza tym świetnie i w tonacji Leona .

Z ukłonem L.G.

[Ewa Włodek]

jak to czasem we śnie potrafimy zrozumieć to, czego nie rozumiemy na jawie...Piękna refleksja, Atojo...


Duuużo ciepła posyłam...
Ewa

[Miladora]

Podoba mi się to, Atojka.

Ale tak sobie myślę, że gdybyś pociągnęła rymy w środkowych zwrotkach, to by ciekawiej wyszło, bo w drugiej zwrotce nie masz w ogóle rymu. Można by zrobić w nich rymy abab, a pierwsza i ostatnia zwrotka byłyby taką formą okalającą.

między kroplami szyby dotykiem
szept nienazwany przenika ciszę

siebie nie słyszę

myśl popłynęła pod żagla mgnieniem
by runąć w przepaść bezgłośnym hukiem

ciężarem ziemskim płyną strumienie
w mgielnej przestrzeni cisza jest stukiem

membrana nocy zbierze w pled miękki
stłumione szepty zamieni w dźwięki

we śnie usłyszę

To tylko taka luźna, szybka przeróbka dla pokazania, jak może to brzmieć, bo oczywiście rymy są mało oryginalne. Poza tym miałaś za dużo "szeptów", więc skasowanie jednego w środku byłoby sensowne.

No to miłego

[Nicol]

Dobra tonacja ... dooobra

[atoja]

wiesz Milado
coś mi w nim nie grało
a po Twoich zmianach prawie zagrało
czarodziejko

Dodano -- 24 lut 2012, 21:13 --

Dobra tonacja ... dooobra

dzięki za czucie
Nicol

Leo dziękuję
za podpowiedź
do miłego