Deszczowa noc niczyjej

[Ulme]

Całą noc tłukł o szyby,
gdy zasnęła, deszcz wciąż
budził ją, a godziny mijały.
Rozmyślała, a gdybym
w noc odeszła hen stąd
tak przed siebie, bez celu, w nieznane…

I czy ktoś zauważy
że jej nie ma, że gdzieś
się podziała? Choć tak przezroczysta,
choć od dawna na twarzy
nie maluje nic się
oprócz pustki, tam może skorzysta

jeszcze z życia, jak inne?
Może jeszcze jej los
będzie chociaż przez kilka lat sprzyjać
tak, jak w latach dziecinnych?
Czy pokocha ją ktoś
i nie będzie samotna, niczyja?

Ustał deszcz, w górze nie ma
ciężkich jak ołów chmur.
Ona tu, choć myślami daleko.
W noc deszczową ten schemat
wraca wciąż. A deszcz znów
mokrą łzę ukrył jej pod powieką.

[Leon Gutner]

Forma ciekawa i przerzutnie też ciekawe ale ani jedno ani drugie wiersza mi tu nie wczytało do duszy.
Czytałem wiersz przesycone i wypełnione użytymi wyżej słowami setki razy .
Piszesz Ulme już pewnie jakiś czas więc czas zacząć nazywać rzeczy oczywiste i wypisane w inny sposób niż po imieniu .
Inaczej brzmi to mało ciekawie i panuje spory misz masz .

Z ciekawością L.G.

[Ulme]

Dzięki, Leon. Wiele osób już zarzucało mi dosłowność, tak już mam.

[EdwardSkwarcan]

Pierwsza: noc - noc, a - a.
Druga: że - że, choć - choć.
Trzecia: jeszcze - jeszcze, będzie - będzie, lat - latach.
Czwarta: deszcz- deszczową - deszcz.
Dodatkową atrakcją są zaimki osobowe.
Sorki za szczerość

[Liliana]

Wiele osób już zarzucało mi dosłowność,

Tu nawet nie chodzi o dosłowność, Ulme, a o zgrabne sformułowania. Np. w 1. zwrotce - całą noc tłukł o szyby - rozumiem, że deszcz, który peelkę budził, ale u Ciebie te wersy nie brzmią dobrze.

Całą noc tłukł o szyby,
gdy zasnęła, deszcz wciąż
budził ją, a godziny mijały.

Już lepiej by było:

Całą noc tłukł o szyby,
gdy zasnęła -deszcz - i (ale rym musiałby być inny)
budził ją, a godziny mijały.

Albo, jeśli wiersz miałby tytuł "Deszcz", to mogłoby wyglądać tak:

Całą noc tłukł o szyby,
gdy zasnęła i wciąż
budził ją, a godziny mijały.

Tak jak jest, to jedna niezgrabność, a to wciąż wygląda jakby tylko miało zrymować się ze stąd.

W 2. zwrotce:

nie maluje nic się

W tym wersie się na końcu nie jest dobrym pomysłem. Ewidentnie do rymu z gdzieś.

Wybacz szczerość, ale jeśli chcesz doskonalić swój warsztat, to przemyśl uwagi, bo pomysły masz niezłe.

Życzę powodzenia, Liliana

[Ulme]

Dziękuję Wam obojgu za konstruktywną krytykę, może następnym razem będzie lepiej?