tylko marzenia

[coobus]

zamknięcie powiek budzi tęsknoty
myśli ukryte wychodzą z cienia
z zamknięciem powiek czujesz snu dotyk
ktoś się pojawia
coś się odmienia

odpływasz nagle
gdzieś odlatujesz
zmysły napinasz jak cięciwę
nie jego rękę we włosach czujesz
lecz twoich marzeń palce chciwe

zamykasz oczy
czujesz jak miękko
po twoim ciele dłoń ktoś prowadzi
nie on cię głaszcze drżącą ręką
tylko marzenie twą skórę gładzi

płyniesz na ciepłych falach pieszczoty
już nawet nie wiesz
czy jeszcze żyjesz
myślisz że czujesz ust jego dotyk
lecz to marzenie pieści twą szyję

czerwone plamy już ozdobiły
twą szyję białą
twe piersi białe
nie jego dłonie krew rozpaliły
tylko marzenie
dzikie
dojrzałe

w tej jednej chwili świat cały znika
czujesz to ciepło
czujesz to drżenie
nie on przytula
nie on dotyka
tylko marzenie...

ciągle marzenie...

[e_14scie]

odpływasz nagle
gdzieś odlatujesz
zmysły napinasz jak cięciwę
nie jego rękę we włosach czujesz
tylko twych marzeń palce chciwe

znowu mi usiadł rytm, za sprawą ujętej sylaby

odpływasz nagle
gdzieś odlatujesz
zmysły napinasz niby cięciwę
nie jego rękę we włosach czujesz
lecz twoich marzeń palce zbyt chciwe

zamykasz oczy
czujesz jak miękko
ktoś po twym ciele rękę prowadzi
nie on cię głaszczę drżącą ręką ----->literówka ę
tylko marzenie twą skórę gładzi

zamykasz oczy
czujesz jak miękko
ktoś po twym rękę prowadzi brrr już zamykam oczy na "twym"
nie on cię głaszcze miłosną ręką
tylko marzenie po skórze gładzi

lecz to marzenie pieści twą szyję

ale kolejnego zaimka osobowego w takiej formie na dodatek, już nie daruję.

twą szyję białą
twe piersi białe

veto, na "twe" co za dużo, to niezdrowo. Trzeba wyeliminować i kropka.

w tej jednej chwili świat cały znika
czujesz to ciepło
czujesz to drżenie
nie on przytula
nie on dotyka
tylko marzenie...

ciągle marzenie...

bardzo ładnie spointowane

[coobus]

rytm siadł, zgadza się, literówki przepuszczam, już drugi raz, taka forma ślepoty. przykro mi tylko że podrażniłem Cię słowem "twe" (według wszystkich słowników jest to forma poprawna, raczej często sie nią posiłkuję), takich alergii po prostu nie wyczuję u odbiorcy, bo przez sympatię choćby dla Ciebie unikałbym takich sytuacji, naprawdę nie trzeba wiele by to przerobić.
jeśli chodzi o literówki, nie wiem jak je poprawić po publikacji, bo może bym to robił. a tak pozostają jako małe grzeszki, mam nadzieję...
serdecznie pozdrawiam

[Miladora]

Hurra! Listeczek mnie wyręczył.

odpływasz nagle
gdzieś odlatujesz
zmysły napinasz niby cięciwę
nie jego rękę we włosach czujesz
lecz twoich marzeń palce zbyt chciwe - podpisuję się pod tą sugestią.

Zresztą pod innymi uwagami także.

Bardzo ładny wiersz, gdybyś zechciał go dopracować, Coobusku.
Bo szkoda go.

"Twe/me/swe" wprawdzie istnieją w słownikach, ale we współczesnej poezji są to już anachronizmy, które w dodatku sprawiają wrażenie pewnego patosu i braku naturalności.
Masz także trochę problemów z nadmiarem zaimków - dobrze byłoby je kontrolować, bo często są to zwyczajne "zapychacze", bez których wiersz mógłby się doskonale obejść.
Osobiście namawiam Cię także do małej pracy nad rytmem, bo ładne masz rozwiązania tematów, tylko czytelnik potyka się na wybojach.

jeśli chodzi o literówki, nie wiem jak je poprawić po publikacji,

Masz pod postem opcję "zmień" - klikasz, wchodzisz, poprawiasz, dajesz "wyślij".

Dobrego

[coobus]

Dziękuję za podpowiedź, w wolnej chwili jeszcze zapoznam się z kilkoma tematami, pewnie wybiorę jakiś awatar. Poprawiłem literówkę i zrobiłem małą korektę, niedużą... Na razie znikam, w przekonaniu że ósme piętro jest przyjaznym portalem, utwierdzam się w tym. Pozdrawiam

[Leon Gutner]

Klimacik jest a owszem .
Opada w miarę rozwoju sytuacji ale nie zmienia to faktu ze jest .
Wiersz o odczuciu uwielbianej kobiety - jak mniemam - w trakcie odczuwania przez peelkę owego uwielbienia .
Ciekawie ujęte.

Nastrój bardzo mi się podoba - forma również.
Zastanawiam się jeszcze czy ta konsekwentna zachowana melodyczność pomaga wierszowi w końcówce czy przeszkadza ?
Hm ..

Poza tym z przyjemnością

Z ukłonem L.G.

[skaranie boskie]

Ja tylko powtórzę za poprzedniczkami.
Za dużo zaimków dzierżawczych. Powodują przesyt.
To jest ładny wiersz i szkoda go na takie "psucie".
Myślę, że powinieneś popracować nad tym tekstem.

A, żeby się dobrze pracowało -