w przechyle

[Nalka31]

nad ranem słyszę podszepty żagli
jak wiatr wołają by się obudził
niech je poniesie rogate diablę
gdy tylko oczy obmyję w strudze

słońce rozjaśnia jeziora taflę
chociaż na brzegu cień ciągle drzemie
sny przytulone jeszcze pod gaflem
mgła się pojawia w rannej odsłonie

znów dzień przeminie lekko w przechyle
by byle dalej mknąć za horyzont
i nie rozwalić łódki na skale
aby wieczorem rozstawić namiot

odzianą w senność przytulić głowę
zmęczenie oddać nocy w opiekę
kiedy purpura rozpali wodę
troski zostawić w miarę daleko

************** zmienione *******************

W przechyle

nad ranem słyszę podszepty żagli
jak wiatr wołają by się obudził
niech je poniesie rogate diablę
gdy tylko oczy obmyję w strudze

słońce rozjaśnia jeziora taflę
chociaż na brzegu cień ścieli ziemię
sny przytulone jeszcze pod gaflem
mgła się pojawia wplata w złocenie

znów dzień przeminie lekko w przechyle
byleby dalej mknąć za horyzont
i niech kilwater wije się w tyle
aby wieczorem do portu wpłynąć

w senność odziana przytulę głowę
zmęczenie oddam nocy w opiekę
kiedy purpura rozpali wodę
troski zostaną w miarę dalekie

[Miladora]

Przyszłam z mopkiem, Nalcia.
Ale to ładny obraz.

- chociaż na brzegu cień ciągle drzemie - cień/ciągle - może "nadal drzemie"?
W tej zwrotce trochę rym ucieka - drzemie/odsłonie
Można chociażby:
- chociaż na brzegu cień nadal drzemie
sny przytulone jeszcze pod gaflem
mgła się pojawia w porannej scenie

- by byle dalej mknąć za horyzont - byleby dalej
A rymy - w przechyle/skale i horyzont/namiot - mało współgrają ze sobą. Tu bym pokombinowała, bo zaletą tego typu wierszy na pewno są dobre, melodyjne rymy.

W czwartej zwrotce przechodzisz nagle na formę bezosobową. Niepotrzebnie. Skoro masz na początku "słyszę", dobrze byłoby zakończyć wiersz akcentem osobistym:
- odzianą w senność przytulę głowę
zmęczenie oddam nocy w opiekę
kiedy purpura rozpali wodę
troski zostaną w miarę daleko - dałabym "dalekie" - lepszy rym.


Buźka

[misza]

Jestem zdecydowanie ssakiem lądowym
i nizinnym, ale Twój obraz spodobał mi się.
Od razu zatęskniłem za latem i samotnymi
peregrynacjami po moich ulubionych miejscach

[Nalka31]

Przyszłam z mopkiem, Nalcia.
Ale to ładny obraz.

Cieszy, że ładny obrazek Milu. Co do mopka, to niczego innego się nie spodziewałam, bo sama wiem, że wiersz do dopracowania, a czyjeś oko zawsze się przyda. Wiem gdzie jeszcze teraz mam podziełać. Jak tylko poprawię na kompie zmienię i tutaj.

Jestem zdecydowanie ssakiem lądowym
i nizinnym, ale Twój obraz spodobał mi się.

Obraz choć niedoskonały bardzo się cieszy. Dziękuję.

[Leon Gutner]

Leo się przechylił i pobujał .

Z przyjemnością L.G.

[Nalka31]

Cieszę się, że z przyjemnością Leo.

[kamyczek]

Czytam sobie z poprawkami Miladory i... bardzo mi bardzi, jakby powiedziała Z.
Serdeczności, Nalka.

[P.A.R.]

romantycznie, delikatnie, zwiewnie
nagle łup kamieniem w nastrój

i nie rozwalić łódki na skale

przedziurawiony zatonął
jak Titanic ...


ps. resztę już Mila rozebrała na piksele
a jej poprawić się nie da

[Nalka31]

Dzięki serdeczne Kamyczku.

P.A.R. wyjątkowo przyznam Ci rację, ale ja zapewne jeszcze coś w tym wierszu zmienię, o poprawkach Mili nie wspominając.

[P.A.R.]

P.A.R. wyjątkowo przyznam Ci rację

podlej trochę i urosnę...