Zabiłam

[Gajka]

znowu się nudzę zimno za oknem
pustoszę głowę bzdurnym myśleniem
przelewam w próżne gorącą kawę
stop i tu nagle takie olśnienie

nabazgroliłam serca serduszka
małe i większe makiem barwione
jedno dwadzieścia a może więcej
i zapełniłam dokładnie stronę

w źrenicach bezsens iskrzy płomykiem
to bunt sercowych stłoczonych mas
a ja spokojnie z premedytacją
kreślę następne ... zabijam czas

[IwonaAspazowna]

Za zabicie czasu nie ma paragrafu. Niestety, drań się i tak w końcu zemści...

[P.A.R.]

znowu się nudzę

to widać niestety
brakło olśnienia
bardziej w wykonaniu niż w treści
bo tę można by rozrysować na różne kolory...

... niskie

[Gajka]

Za zabicie czasu nie ma paragrafu. Niestety, drań się i tak w końcu zemści...

Iwonko dzięki za czytanie i komentarz
Też tak myślę

Dodano -- 17 maja 2012, 14:30 --

znowu się nudzę

to widać niestety
brakło olśnienia
bardziej w wykonaniu niż w treści
bo tę można by rozrysować na różne kolory...

... niskie

wiem niskich lotów .... to tylko taka zabawa z nudów

P.A.R dzięki za czytanie i komentarz

[e_14scie]

serca serduszka serducha
nabazgroliłam czerwonym piórem
jedno dziesięć dwadzieścia
i zapełniłam calutką stronę

w tej strofie Gajko, nie ma w ogóle rymów, nie mówiąc o tym, że sylabicznie się wyłamują, ale to nie bieda.

małe malutkie i większe
a potem w rogach jeszcze
wszystkie piękne i smukłe
ciekawe ile ich zmieszczę...

ta również, samopas. Trzeci wers, wolny od pozostałych.

kreślę następne i ... zabijam czas

bez i czytam.

[coobus]

Wydaje się nam czasami że zabijamy czas, a to on nas zabija.
Ładne słowa poświęciłas temu Killerowi

[Leon Gutner]

Mówią że to wcale nie my zabijamy czas - tylko czas nas zabija .

Z przyjemnością L.G.

[Gajka]

serca serduszka serducha
nabazgroliłam czerwonym piórem
jedno dziesięć dwadzieścia
i zapełniłam calutką stronę

w tej strofie Gajko, nie ma w ogóle rymów, nie mówiąc o tym, że sylabicznie się wyłamują, ale to nie bieda.

małe malutkie i większe
a potem w rogach jeszcze
wszystkie piękne i smukłe
ciekawe ile ich zmieszczę...

ta również, samopas. Trzeci wers, wolny od pozostałych.

kreślę następne i ... zabijam czas

bez i czytam.

e_14scie dziękuję
Poprawiłam ,ale to pewnie guzik dało




Leo
Coobus

Dziękuję

[Miladora]

Znane są tysiące sposobów zabijania czasu, ale nikt nie wie, jak go wskrzesić - Albert Einstein.

Mam tak mało czasu, że chucham na niego i dmucham, żeby nie zszedł przedwcześnie.

No to teraz się trochę przyczepię, Gajeczko.

- w źrenicach bezsens iskrzy płomieniem - 10 zgłosek
to bunt sercowych stłoczonych mas - 9
a ja spokojnie z premedytacją - 10
kreślę następne i ... zabijam czas - 10 i tracisz rytm
W tej zwrotce zastosowałaś na końcu dwóch wersów słowa jednosylabowe, gdy w poprzednich była konsekwencja 10 zgłosek w każdym wersie. Stąd te 9 a nie 10 zgłosek.
Ale takie przełamanie rytmu nie jest wcale złe, tylko niepotrzebnie dałaś "i" w ostatnim wersie.
Bez niego rytm byłby płynny:
w źrenicach bezsens iskrzy płomieniem
to bunt sercowych stłoczonych mas
a ja spokojnie z premedytacją
kreślę następne... zabijam czas

Mam uwagę jeszcze do "płomieniem" - rymuje się z "myśleniem/olśnienie" z pierwszej zwrotki.
Poszukałabym innego słowa, zwłaszcza że nie masz rymów "a", więc to stwarza dużą dowolność.
Chociażby:
- w źrenicach bezsens iskrzy płomykiem

No i:
- nabazgroliłam serca serducha - "serducha" ma niewdzięczne brzmienie. Dałabym "serduszka".

Ale po następnych poprawkach to całkiem wdzięcznie i lekko będzie wyglądało.

Dobrego

[Gajka]

Znane są tysiące sposobów zabijania czasu, ale nikt nie wie, jak go wskrzesić - Albert Einstein.

Mam tak mało czasu, że chucham na niego i dmucham, żeby nie zszedł przedwcześnie.

No to teraz się trochę przyczepię, Gajeczko.

- w źrenicach bezsens iskrzy płomieniem - 10 zgłosek
to bunt sercowych stłoczonych mas - 9
a ja spokojnie z premedytacją - 10
kreślę następne i ... zabijam czas - 10 i tracisz rytm
W tej zwrotce zastosowałaś na końcu dwóch wersów słowa jednosylabowe, gdy w poprzednich była konsekwencja 10 zgłosek w każdym wersie. Stąd te 9 a nie 10 zgłosek.
Ale takie przełamanie rytmu nie jest wcale złe, tylko niepotrzebnie dałaś "i" w ostatnim wersie.
Bez niego rytm byłby płynny:
w źrenicach bezsens iskrzy płomieniem
to bunt sercowych stłoczonych mas
a ja spokojnie z premedytacją
kreślę następne... zabijam czas

Mam uwagę jeszcze do "płomieniem" - rymuje się z "myśleniem/olśnienie" z pierwszej zwrotki.
Poszukałabym innego słowa, zwłaszcza że nie masz rymów "a", więc to stwarza dużą dowolność.
Chociażby:
- w źrenicach bezsens iskrzy płomykiem

No i:
- nabazgroliłam serca serducha - "serducha" ma niewdzięczne brzmienie. Dałabym "serduszka".

Ale po następnych poprawkach to całkiem wdzięcznie i lekko będzie wyglądało.

Dobrego

Miladorko jesteś KOCHANA dziękuje i lecę poprawiać