Kolekcjoner
- tetu
- Posty: 1217
- Rejestracja: 03 gru 2016, 9:44
Kolekcjoner
Pewien biznesmen spod Adelajdy
kochał kobiety, wino i party.
Co ranek inna w łóżku
drapała go po uszku.
Przyszło mu chodzić z nosem utartym.
kochał kobiety, wino i party.
Co ranek inna w łóżku
drapała go po uszku.
Przyszło mu chodzić z nosem utartym.
Ostatnio zmieniony 16 maja 2017, 23:03 przez tetu, łącznie zmieniany 1 raz.
- eka
- Moderator
- Posty: 10469
- Rejestracja: 30 mar 2014, 10:59
Re: Kolekcjoner
Kolekcjonerowi - 'eksponaty' odpłaciły pięknym za nadobne:)
Nie znam się na limerykach, w zasadzie na niczym dobrze się nie znam, więc tylko uśmiech Autorce przesyłam.
Nie znam się na limerykach, w zasadzie na niczym dobrze się nie znam, więc tylko uśmiech Autorce przesyłam.
- tetu
- Posty: 1217
- Rejestracja: 03 gru 2016, 9:44
Re: Kolekcjoner
eka pisze:Kolekcjonerowi - 'eksponaty' odpłaciły pięknym za nadobne:)
Eko a Ty myślisz że ja się znam?:Deka pisze:Nie znam się na limerykach, w zasadzie na niczym dobrze się nie znam
Nic podobnego. Poszukuję, eksperymentuję, bawię się tym co robię i tyle. To moja pasja. Wyżej nie sięgam, bo nie doskoczę. Fantastyczne jest to że będąc wśród Was ciągle się uczę.
Uśmiech zabieram jest cenniejszy niż niejeden komentarz, pozdrawiam:)
- EdwardSkwarcan
- Posty: 2660
- Rejestracja: 23 gru 2013, 20:43
Re: Kolekcjoner
Fachowo, bo dziesięć i siedem.
- tabakiera
- Posty: 2365
- Rejestracja: 15 lip 2015, 20:48
- Lokalizacja: Warszawa
- Płeć:
Re: Kolekcjoner
Troszkę zmieniłabym interpunkcję:
Pewien biznesmen spod Adelajdy
kochał kobiety, wino i party.
Co ranek inna w łóżku
drapała go po uszku.
Przyszło mu chodzić z nosem utartym.
Albo dałabym przecinek przed "spod" i na końcu ostatniego wersu (jako wtrącenie) - to wg mnie gorsza wersja.
Nie lepiej by było zmienić troszkę ostatni wers, np.
"Nim zaczął chodzić z nosem utartym"
lub
"A potem chodził z nosem utartym"
lub coś w tym stylu?
Zabawny limeryk, nos wypadało utrzeć.
Edit: Na końcu pierwszego wersu ten przecinek, oczywiście.
Pewien biznesmen spod Adelajdy
kochał kobiety, wino i party.
Co ranek inna w łóżku
drapała go po uszku.
Przyszło mu chodzić z nosem utartym.
Albo dałabym przecinek przed "spod" i na końcu ostatniego wersu (jako wtrącenie) - to wg mnie gorsza wersja.
Nie lepiej by było zmienić troszkę ostatni wers, np.
"Nim zaczął chodzić z nosem utartym"
lub
"A potem chodził z nosem utartym"
lub coś w tym stylu?
Zabawny limeryk, nos wypadało utrzeć.
Edit: Na końcu pierwszego wersu ten przecinek, oczywiście.
Ostatnio zmieniony 14 maja 2017, 23:29 przez tabakiera, łącznie zmieniany 2 razy.
- tetu
- Posty: 1217
- Rejestracja: 03 gru 2016, 9:44
Re: Kolekcjoner
Ed, dzięki
Doroto, bardzo mnie cieszy Twój komentarz. Przemyślę wskazówki, dzięki
Doroto, bardzo mnie cieszy Twój komentarz. Przemyślę wskazówki, dzięki
- tabakiera
- Posty: 2365
- Rejestracja: 15 lip 2015, 20:48
- Lokalizacja: Warszawa
- Płeć:
Re: Kolekcjoner
Na końcu pierwszego wersu w drugiej mojej propozycji ten przecinek, nie ostatniego.
To raczej oczywiste, mój (w zasadzie czeski) błąd.
To raczej oczywiste, mój (w zasadzie czeski) błąd.
- tetu
- Posty: 1217
- Rejestracja: 03 gru 2016, 9:44
Re: Kolekcjoner
Wiem, zorientowałam się
Dodano -- 16 maja 2017, 22:06 --
Zmieniłam interpunkcję, dzięki za sugestie Doroto. Ostatni wers na razie bez zmian
Dodano -- 16 maja 2017, 22:06 --
Zmieniłam interpunkcję, dzięki za sugestie Doroto. Ostatni wers na razie bez zmian