Nieprzyjazny lustrom

[anastazja]

czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało wyblakłych kolorów
pamiętam uśmiech z dołeczkiem
na policzkach

znikł wraz z obsuwającymi się kącikami ust
urodę przeniosłam na twarze dzieci
nie zamykam drzwi przed dniem

dźwigającym zmarszczki

[witka]

dla mnie bardzo , pozdrawiam serdecznie

[eka]

Mocne, do bólu szczere obserwacje, coś co po nich się rodzi - przemilczane (a z tego mogłaby być dodatkowa zwrotka między pierwszą i ostatnią), i konstatacja - świetna językowo.
Motyw czasu bardzo zgrabnie wykorzystany do opisu i refleksji.
Brawo!
--------------
Z technicznych spraw, to nie powtarzałabym tytułu w pierwszym wersie.


nieprzyjazny lustrom


czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało pełne fałd
i wyblakłych kolorów

przecież nie zamknę drzwi
przed nadchodzącym dniem
dźwigającym zmarszczki

-----------------------

[Stella]

Doskonały. Niełatwy, bo i temat niewdzięczny. Czas to kawał sukinsyna. I ran też nie leczy. Gratuluję poezji.

[lczerwosz]

Lekko przerysowany w przesłaniu. Jak by to napisać bez napisania o fałdach i zmarszczkach?

już czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało wyblakłe z kolorów

przecież nie zamknę drzwi
przed nadchodzącym dniem
dźwigającym zmarszczki

Ale jednak jedno z nich zostawiłem.

[Henryk VIII]

Gorzko i prawdziwie.
Piszesz:' przecież nie zamknę drzwi
przed nadchodzącym dniem
dźwigającym zmarszczki" - racja, nikt przed tym nie umknie i nikt nie posiada mocy zatrzaśnięcia drzwi . Niektórzy powiadają, że w jesieni jest sporo piękna, tylko trzeba uważnie patrzeć. Życzę więc tego sobie i Wam.
h8

[anastazja]

Skorzystalam z rady Leszku. Faktycznie jest lzejszy.

Twj zapis Ekus lepszy. Myslalam o tym, ale zapisalam jak zapisalam. Moze dorobie jeszcze srodkowa strofke? Kto wie. Tymczasem dziekuje wszystkim - sloneczka z Italii przesylam.

[eka]

Słoneczko w Italii, no tak, bikini na plaży zawsze jest trochę wyzwaniem ; )
No to pisz drugą zwrotkę, a ja, coby wiersz za długo nie czekał na korektę literówki, sama edytuję, okey?
: )

------------------------------------

czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało z wyblakłych kolorw

[anastazja]

Eko - to bedzie wiecej takich literowek. Inna czcionka. A wiesz, wracam do tych ciezkich slow, ktore byly wczesniej.

Wybacz Leszku -

[Gloinnen]

Poprawiłam ogonki.

czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało z fałdami
wyblakłych kolorów

kiedyś nosiłam w sobie światło
pamiętam niewinne pocałunki
oczy iskrzyły jak dwa górskie jeziorka

uśmiech z dołeczkiem na policzkach
który znikał wraz z obsuwającymi się kącikami ust
jestem pyłem w wieczności

nie zamknę drzwi
przed nadchodzącym dniem
dźwigającym zmarszczki

1) Natalia Kukulska śpiewała: "Światło nosisz je w sobie..." (tekst Wojciecha Kunce). Jak widać, motyw już zużyty, wykorzystany, więc trzeba poszukać czegoś innego.

2) Porównanie "jak dwa górskie jeziorka" - infantylne, zwłaszcza przez to zdrobnienie, a wiersz raczej ma duży ciężar gatunkowy, więc też bym raczej usunęła albo przeredagowała tę frazę.

3) "jestem pyłem w wieczności" - oklepane.

Ratuje się fragment o uśmiechu, dołeczku w policzkach, który znika w miarę upływu czasu. I konsekwentnie wpisuje się zresztą w motyw przewodni tekstu, czyli starzenie się ciała.

Ostatnia zwrotka jest dla odmiany świetna.

Ja widziałabym ten tekst tak:

czas
posyła chytre spojrzenie
na ciało z fałdami
wyblakłych kolorów

kiedyś (---)

pamiętam niewinne pocałunki
i uśmiech z dołeczkiem na policzkach
który znikał wraz z obsuwającymi się kącikami ust

jestem (---)

nie zamknę drzwi
przed nadchodzącym dniem
dźwigającym zmarszczki

W miejsce kreseczek - kombinuj, dziewczyno.

Pozdrawiam,

Glo.