okrutny sen

[iskierka]

oryginał


jak to się stało
że po nocach ciemne chmury
mi się śnią

patrzą tak zabójczo
przerażającym wzrokiem
otaczając mnie całą

wchodzą powoli w ciało
pochłaniając moje
wnętrze

oczy i usta bolą
pokrywają się plamą
krwi

bezwładnie upadając
umieram



jak to się stało
po nocach śnią mi się
zaobrączkowane lęki

patrzą
zabójczo

wchodzą bardzo powoli
pochłaniając wnętrze

oczy i usta
bolą
pokryte gorzką krwią


bezwładnie upadając

umieram



popoprawkach

[Sede Vacante]

W pierwszej zwrotce trochę mi nie pasuje (ale nie jakoś technicznie, raczej jako obraz - kwestia gustu) śnienie w nocy o ciemnych chmurach. Dla mnie zbyt blisko siebie te sformułowania, takie masło maślane. Ale jak piszę - kwestia gustu. Sama zdecyduj, czy chcesz nad tym pomyśleć, czy może zostawiasz jak jest.

"...patrzą tak zabójczo
przerażającym wzrokiem
otaczając mnie całą

wchodzą powoli w ciało
pochłaniając moje
wnętrze"

Zaznaczone, jak dla mnie za bardzo nachodzą do siebie. Proponowałbym zmiany w tych wyrazach.

Generalnie, na mój gust, wiersz ma swój potencjał, ale popracowałbym zdecydowanie nad stylistyką. Na razie jest dość zgrzytliwy w tych podobnych do siebie wyrazach i jeszcze "prosty", nie ma w nim czegoś konkretnie rzucającego na kolana. Ale jak pisałem na początku, potencjał ma, warto popracować nad nim.

[iskierka]

W pierwszej zwrotce trochę mi nie pasuje (ale nie jakoś technicznie, raczej jako obraz - kwestia gustu) śnienie w nocy o ciemnych chmurach. Dla mnie zbyt blisko siebie te sformułowania, takie masło maślane. Ale jak piszę - kwestia gustu. Sama zdecyduj, czy chcesz nad tym pomyśleć, czy może zostawiasz jak jest.

"...patrzą tak zabójczo
przerażającym wzrokiem
otaczając mnie całą

wchodzą powoli w ciało
pochłaniając moje
wnętrze"

Zaznaczone, jak dla mnie za bardzo nachodzą do siebie. Proponowałbym zmiany w tych wyrazach.

Generalnie, na mój gust, wiersz ma swój potencjał, ale popracowałbym zdecydowanie nad stylistyką. Na razie jest dość zgrzytliwy w tych podobnych do siebie wyrazach i jeszcze "prosty", nie ma w nim czegoś konkretnie rzucającego na kolana. Ale jak pisałem na początku, potencjał ma, warto popracować nad nim.

zmieniłam dziękuję może być tak?

[e_14scie]

a ode mnie prośba, byś wkleiła pierwotną wersję również

[Sede Vacante]

Już lepiej, choć wyrzuciłbym jeszcze "moje" i właściwie jeszcze "Tak" przed "zabójczo".
Zmieniłbym osobiście to zobrazowanie snu z chmur na coś innego, bo "w nocy śnią mi się chmury" mnie nie przekonuje.
Ale nie musisz się stosować;)
Ja sam stosuję się do porad raz na dziesięć wierszy
Ale opinię pozostawiam, w razie czego:)

Tak w formie ciekawostki, moja wersja, tak jakbym to czytał:


jak to się stało...
...po nocach śnią mi się
zobrazowane lęki


patrzą
zabójczo

wchodzą bardzo powoli
pochłaniając wnętrze

oczy i usta
bolą
pokryte gorzką krwią


bezwładnie upadając

umieram


(zaznaczone na zielono - nie wiedziałem do końca co chcesz nazwać, jak nazwać, tutaj jest miliony sposobów i słów, które spasują. To tylko przykład)

To tylko ciekawostka, jedna z przykładowych wersji, żeby pobudzić twoje szersze spojrzenie, jeśli brakłoby ci pomysłu. Sam tak zaczynałem i nie zawsze się stosowałem Ale każda rada dodawała mi jednak jakiegoś doświadczenia, więc warto brać pod uwagę każdą.

[e_14scie]

jak to się stało
że po nocach ciemne chmury
mi się śnią

jak to się stało
że śnią się ciemne chmury

Inwersja jest niezręczna i wyszło karkołomnie

Natomiast z tego, zrezygnowałabym zupełnie. No i zabójczy wzrok, rozkłada na łopatki. Poza tym skoro patrzą, to wiadomo, że wzrokiem nie słuchem.

patrzą tak zabójczo
przerażającym wzrokiem
otaczając mnie

oczy i usta bolą
pokrywają się plamą
krwi

niezrozumiałe

bezwładnie upadając
umieram

może po prostu upadając umieram

nie przekonał mnie ten horror, mimo wszystko jak i środki stylistyczne.

[iskierka]

Już lepiej, choć wyrzuciłbym jeszcze "moje" i właściwie jeszcze "Tak" przed "zabójczo".
Zmieniłbym osobiście to zobrazowanie snu z chmur na coś innego, bo "w nocy śnią mi się chmury" mnie nie przekonuje.
Ale nie musisz się stosować;)
Ja sam stosuję się do porad raz na dziesięć wierszy
Ale opinię pozostawiam, w razie czego:)

Tak w formie ciekawostki, moja wersja, tak jakbym to czytał:


jak to się stało...
...po nocach śnią mi się
zobrazowane lęki


patrzą
zabójczo

wchodzą bardzo powoli
pochłaniając wnętrze

oczy i usta
bolą
pokryte gorzką krwią


bezwładnie upadając

umieram


(zaznaczone na zielono - nie wiedziałem do końca co chcesz nazwać, jak nazwać, tutaj jest miliony sposobów i słów, które spasują. To tylko przykład)

To tylko ciekawostka, jedna z przykładowych wersji, żeby pobudzić twoje szersze spojrzenie, jeśli brakłoby ci pomysłu. Sam tak zaczynałem i nie zawsze się stosowałem Ale każda rada dodawała mi jednak jakiegoś doświadczenia, więc warto brać pod uwagę każdą.

woooooooooooooow świetna ta Twoja wersja dziekuję

[Abi]

jak to się stało...
...po nocach śnią mi się
zaobrączkowane lęki

Iskierko,
nie sądzisz, że nieco przeholowałaś z muszymi kupkami
(tak nazywamy na innym forum wielokropek);-)

?

A.

[iskierka]

jak to się stało...
...po nocach śnią mi się
zaobrączkowane lęki

Iskierko,
nie sądzisz, że nieco przeholowałaś z muszymi kupkami
(tak nazywamy na innym forum wielokropek);-)

?

A.

usunęłam je, mi też się nie podobają za bardzo

[anastazja]

jak to się stało...
...po nocach śnią mi się
zaobrączkowane lęki



Czytam po poprawkach, jest dużo lepiej.
Podoba mi się zaobrączkowany lęk

Pozdrawiam