Kładka

[stary krab]

(mojej Maryni)

wydeptałem ścieżkę w sennej wiklinie
z czerwonej olchy kładkę położyłem

można gościńcem
bryczkami z fasonem
przez most zwodzony
nawet cały prom wynająć
przyjaciół
wozić na inny brzeg
wyspy owcze

jeśli nawet ledwie snuję się ścieżką
zawsze znajduję kładkę
do Ciebie

[Ewa Włodek]

...nie ma złej drogi
do mojej niebogi...
u Kolberga było. A u Ciebie - ciepło, najcieplej, chyba pozazdroszczę Adresatce...

I pozdrawiam, pozdrawiam
Ewa

[Gloinnen]

wydeptałem ścieżkę w sennej wiklinie
z czerwonej olchy kładkę położyłem

Proponowałabym rozbić na trzy wersy i zmienić lekko kolejność, aby pozbyć się inwersji i dość niefortunnego według mnie rymu.

"wydreptałem ścieżkę
w sennej wiklinie
położyłem kładkę z czerwonej olchy"

bryczkami z fasonem
przez most zwodzony

"z fasonem bryczkami
przez most zwodzony"

Jeżeli już chcesz ten delikatny rym zachować, w wolnym wierszu lepiej tak skomponować frazę, żeby go nie eksponować na końcach sąsiadujących ze sobą wersów.

jeśli nawet ledwie snuję się ścieżką
zawsze znajduję kładkę
do Ciebie

A gdyby tak usunąć podkreślony wyraz?

"Ciebie" - czy koniecznie musi być z dużej litery? To takie kurtuazyjne przyzwyczajenie, ale w wierszach wygląda, według mnie, dość pretensjonalnie.

Jeśli chodzi o ogólne wrażenie - spodobał mi się ten subtelny, delikatny, wspomnieniowy wiersz. Trochę przypomina szkic, migawkę, starą fotografię... Ładny.

Pozdrawiam,


Glo.

[Alek Osiński]

wyspy owcze

to mnie rozwaliło, piękna metafora w tym
kontekście

Al.

[stary krab]

(...)w wolnym wierszu lepiej tak skomponować frazę, żeby rymu nie eksponować na końcach sąsiadujących ze sobą wersów.

Dzięki Gloinnen za te i pozostałe uwagi merytoryczne. Może następnym razem uda mi się podobnych niezręczności uniknąć. Jedynie w kwestii jeśli - nawet nie zdecydowałem ostatecznie.

Jeśli chodzi o ogólne wrażenie - spodobał mi się ten subtelny, delikatny, wspomnieniowy wiersz. Trochę przypomina szkic, migawkę, starą fotografię... Ładny.
Pozdrawiam,

Glo.

Niezmiernie mi przyjemnie. Aż się krabie uszy czerwienią z wrażenia.

Dodano -- 15 gru 2011, 14:34 --

Jeszcze raz Gloinnen:

- Zostanie wydeptałem, gdyż wydreptałem kojarzy mi się pejoratywnie i nieco śmiesznie.

- Zamiast aż trzech wyrazów jeśli nawet ledwie, skłonny byłbym wstawić ilekroć

[Gloinnen]

- Zostanie wydeptałem, gdyż wydreptałem kojarzy mi się pejoratywnie i nieco śmiesznie.

To była moja pomyłka, przepraszam, źle przeczytałam. Zdecydowanie "wydeptałem" lepiej brzmi.

Pomysł ze słowem "ilekroć" jest bardzo dobry.

Glo.

[stary krab]

A więc klepnięte.
Czy wpisać nową wersję pod pierwotną?

[meduza]

(mojej Maryni)

wydeptałem ścieżkę w sennej wiklinie
z czerwonej olchy kładkę położyłem

można gościńcem
bryczkami z fasonem
przez most zwodzony
nawet cały prom wynająć
przyjaciół
wozić na inny brzeg
wyspy owcze

jeśli nawet ledwie snuję się ścieżką
zawsze znajduję kładkę
do Ciebie

zostawiłbym wiersz tak jak jest , bo ma urok - po co rozpieprzać piękno!
ale jak ktoś się uprze to z fortepianu zrobi stół - mimo że ten mebel stoi obok




m

[Gloinnen]

Krabie, jeśli zdecydujesz się na opublikowanie nowej wersji wiersza, wklejasz ją jako wersję drugą pod pierwotnym tekstem (w tym samym poście, wykorzystując funkcję "Zmień").


Glo.

[P.A.R.]

zostawiłbym wiersz tak jak jest , bo ma urok - po co rozpieprzać piękno!
ale jak ktoś się uprze to z fortepianu zrobi stół - mimo że ten mebel stoi obok

ja też Władku
nasze "rozgadane" panie dużo widzą ale nieraz mam wrażenie, że z czuciem coś nie tak ...
wiersz