na strzępach tęczy

[Aldona Latosik]

tak wiele lat trwa wspólna wędrówka
cudowne chwile czasem tęsknota
tęczowym mostem mnie prowadziłeś
stres nie dokucza życia nie motam

z wiekiem mchem życie bielą porosło
tylko czasami ptak piosnkę nuci
wiele wiraży chcemy iść prosto
w strzępach kolorów nic nie powróci

iść coraz trudniej dziury na drodze
jednak skowronek ciągle nam śpiewa
złomu metali kilka sztuk w nodze
lecz my oboje gwiazd chcemy sięgać

Aldona Latosik



20.II.2012

[e_14scie]

wiele już lat trwa wspólne wędrowanie 4/7 ---/-/---/-
cudowne chwile czasami tęsknota 5/6 ---/--/--/-
tęczowy most prowadził do posłania 4/7 ---/-/---/-
dziś stres dokucza nie tęcza lecz błoto 5/6 -/-/--/--/-

z wiekiem bladym mchem życie nam porosło 4/7 --/--/---/-
tylko czasami ptak za oknem nuci 5/6 ---/-/---/-
wiele wiraży choć chcemy iść prosto 5/6 ---/--/--/-
w strzępach kolorami już nie powróci 6/5 ----/-/--/-

iść coraz ciężej wyboje na drodze 5/6 ---/--/--/-
jednak ptaszyna nie przestaje śpiewać 5/6 ---/---/-/-
złomu metali kilka sztuk jest w nodze 5/6 ---/---/-/- nieładna inwersja i niezgrabna składnia
czego jeszcze możemy w życiu czekać 7/4 --/--/-/-/-

zgłoski ok, ale metrum się chwieje i akcenty są źle rozłożone.
Podkreślone, niepotrzebnie się powtarzają.

wędrowanie - posłania
tęsknota - błoto to nie rymy i nawet pod konsonanse bym nie podciągnęła.

drodze - nodze poszukaj ciekawszego rymu, bo trafiają się gramatyczne.


a teraz

[Aldona Latosik]

Ok. Nie mam za złe, ale nic nie będę zmieniała, za późno, a nadminię, że na innych poważnych portalach komentarze są pozytywne. Ja dopiero się uczę, nie jestem poetką. Do niedawna pisałam częstochową. Uważam, że zrobiłam duży postęp i niech tak zostanie

Pozdrawiam

[e_14scie]

a nadminię, że na innych poważnych portalach komentarze są pozytywne.

proooszęęęe...

nie interesują mnie inne portale i ich komentarze, oceniam samodzielnie, jak czytam i na ile mi moja mizerna znajomość poezji z naznaczeniem na rymowaną, pozwala.
Poprawiać, obowiązku nie ma.

[Miladora]

Aldonko - Listeczek ma rację.
Niby jednakowe pod względem ilości zgłosek wersy, a rytm zgrzyta zębami.
Nie ma płynności, przez co i przekaz traci.
No i niezgrabny dość często dobór słów.

Ja dopiero się uczę, nie jestem poetką.

Jeżeli dopiero się uczysz, to korzystaj z merytorycznych uwag, bo tak to możesz do końca życia niczego się już nie nauczyć, a szkoda byłoby.

na innych poważnych portalach komentarze są pozytywne.

Widać ten portal jest niepoważny, skoro komentatorzy ośmielają się wyrażać mało pozytywnie.

Uważam, że zrobiłam duży postęp i niech tak zostanie

Znasz powiedzenie, że kto stoi w miejscu, ten się cofa?

ale nic nie będę zmieniała

Nie ma przymusu.
Tyle, że nie pracując nad swoimi utworami, będziesz raczej tracić czytelników, a nie ich zyskiwać.

Dobrego

[skaranie boskie]

Aldono, nasz portal to nie konkurs piękności.
Tu się wiersze publikuje i komentuje.
Komentuje zgodnie ze swoją wiedzą i poczuciem estetyki, zgodnie z własnym spojrzeniem na sztukę ich pisania.
Jeśli komentarze innych Użytkowników wydają Ci się niewłaściwe, ze względu na ich krytyczny charakter, możesz wybrać publikowanie wyłącznie tam, gdzie uznają Cię za doskonałą poetkę.
Zauważyłem, że swoją działalność na naszym portalu ograniczasz niemal jedynie do publikowania utworów i rzadkich reakcji (jeszcze rzadziej pozytywnych) na ich treść. Takie działanie może zacząć skutkować omijaniem twoich tekstów przez innych użytkowników, oni bowiem chcieliby również poznać twoje zdanie na temat ich twórczości.
Jeszcze raz powtarzam - Ósme piętro to nie konkurs piękności.

Pozdrawiam

[Aldona Latosik]

Pozmieniałam tekst, może teraz wyda Wam się lepiej napisany. Proszę oceńcie

Są to moje pierwsze wiersze z liczeniem sylab i z typowej częstochowy staram się układać prawidłowy rym, więc nie mówcie, że się cofam lub stoję w miejscu.

Do innch autorów wierszy zaglądam, czytam, ale komentuję mało, z uwagi na komentarze, które sama otrzymuję. Z nich wynika, że sama nic nie potrafię. Jak mam w ten sposób oceniać innych.

Pozdrawiam komentujących

[e_14scie]

dużo lepiej
ale pokombinowałam z pierwszą strofką, żeby poszła płynniej w czytaniu i jednocześnie wyeliminowałam Ci jedno powtórzenie: wiele, które pojawia się w drugiej. Poza tym, zabrakło Ci jednego rymu

i



tyle już wiosen wspólnej wędrówki
cudowne chwile czasem tęsknota
tęczowym mostem wiodłeś do furtki
stres nie dokucza życia nie motam

[Miladora]

Pozmieniałam tekst, może teraz wyda Wam się lepiej napisany.

No i widzisz? Potrafisz, gdy się przyłożysz.
Wiersz jest teraz znacznie lepszy.
Z własnego doświadczenia wiem, że właśnie w trakcie poprawiania i dopracowywania utworu można się najwięcej nauczyć.

Mam tylko małą uwagę odnośnie braku rymu "a" w pierwszej zwrotce:
tak wiele lat trwa wspólna wędrówka
tęczowym mostem mnie prowadziłeś -

Tak się pobawiłam z tą zwrotką:
już od tak dawna dzielimy chwile
czasem jest radość czasem tęsknota
tęczowym mostem mnie prowadziłeś
stres nie dokucza życia nie motam

więc nie mówcie, że się cofam lub stoję w miejscu.

Nie mówię. Przytoczyłam tylko takie powiedzenie.
Jak widzę, że jest dobrze, to Cię chwalę, Aldonko. A gdy są braki, to mówię, jakie.
Postęp zależy tylko od Ciebie.

Jak mam w ten sposób oceniać innych.

Możesz mówić wyłącznie o swoich wrażeniach. To wystarczy.
A jeżeli coś Ci nie trafi do przekonania, to też mów.

Dobrego


PS. Widzę, że nałożyły nam się z Listeczkiem komentarze - masz teraz aż dwa przykłady rozwiązań pierwszej zwrotki.

[Gloinnen]

komentuję mało, z uwagi na komentarze, które sama otrzymuję. Z nich wynika, że sama nic nie potrafię. Jak mam w ten sposób oceniać innych.

Gadka szmatka.

Komentarze piszesz przecież z pozycji czytelnika, a nie dobrego bądź złego Autora. Nie każdy musi pisać zawsze doskonałe wiersze, ale każdy ma prawo czytać utwory innych i mieć jakieś odczucia na ich temat, a także dzielić się nimi z innymi. Przecież to jest właśnie forumowe życie...