m...

[Napoleon North]

zgubiłem się na chodniku
zapaliłem znicz przy aucie
zawiązałem buty

uderzyłem o bruk , krew trysnęła mi z wargi
wstałem ... rozpędziłem ...skoczyłem


najbliższy cmentarz jest komunalny
...zapraszamy ponownie

[Gloinnen]

Jeżeli mogłabym wyrazić swoje subiektywne widzimisię...
Generalnie lepiej wiersz wygląda, jeśli jest bardziej zróżnicowany. U Ciebie jest to szereg czynności peela: "zgubiłem się, zapaliłem, zawiązałem, uderzyłem, wstałem, rozpędziłem, skoczyłem..." Prowadzisz tekst jedną ścieżką, przy odbiorze to trochę nużące. Może warto byłoby spróbować wyjść poza ramy wyliczanki czynności.

Przykładowo:

"zgubiłem się na chodniku
zapalając znicz przy aucie

buty już zawiązane"

Tak pokombinowałam sobie w pierwszej strofie.

wstałem ... rozpędziłem ...skoczyłem

Tu można zachować wyliczankę, celem oddania wewnętrznego narastającego napięcia w reporterskim zapisie, ale według mnie lepiej byłoby zrezygnować z wielokropków a zagrać wersyfikacją:

"wstałem

rozpędziłem

skoczyłem" ---> moja sugestia.

Aha, przed przecinkiem skasuj spację.

A najlepiej, moim zdaniem, byłoby bez tego przecinka. I również ze zmianą:

"po uderzeniu o bruk
krew trysnęła mi z wargi"

najbliższy cmentarz jest komunalny
...zapraszamy ponownie

Z całego wiersza najlepsza jest jego przewrotna pointa.

Pozdrawiam,


Glo.

[Alek Osiński]

Ten wiersz zupełnie nic do mnie nie mówi,
poza tym, że peel ma jakieś poważne rozterki,
coś go męczy, jakiś wypadek, czyjaś śmierc...nie wiem.
Ten wiersz prosi o konkret, woła o odniesienie go
do realnych zdarzeń, aby mógł zajaśniec

Pozdrawiam