ale drań

[Jarek B]

przytul się
ostatni raz
maleńka
nim

gwiazdy spłoną
w słońca blasku jeszcze chwila
jak łut szczęścia może reszka
to powrócę

kiedyś z winem
lecz ty nie licz
bym pokochał

inne kroki
niż niebieskich
ptaków taniec

pośród piersi
które jeszcze będę ssał
nieodkrytych nowych ciał

przytul się

i słodko śpij

[Alek Osiński]

może innym się spodoba, ale mnie jakoś wiersz nie porwał,
miała być chyba szorstka, męska czułość, a imo
wyszło dość egzaltowanie, a ten fragment

pośród piersi
które jeszcze będę ssał
nieodkrytych nowych ciał

przytul się

kojarzy mi się ze żłobkiem i to bynajmniej
nie wytrzeźwiałką

to rzecz jasna subiektywne odczucie

Pozdrawiam

[Miladora]

Myślę, że ta niby "męska czułość", to "czułość" takiego niby słodkiego drania.
Czułostkowa, a nie czuła. A zarazem fałszywie przesłodzona.
Może obliczona na konkretną adresatkę...?
Żeby niby pocieszyć, niczego nie dając?

W niezły się w rytm układa.

Dobrego

[Gloinnen]

Nie porwał mnie ten wiersz.

"przytul się
ostatni raz
maleńka
nim

gwiazdy spłoną
powrócę jak reszka

kiedyś z winem
lecz ty nie licz
bym pokochał

inne kroki
niż taniec
niebieskich ptaków

pośród
nieodkrytych nowych ciał
niewyssanych piersi

słodko śpij"


Ja go widzę w ten sposób. Moim zdaniem nie ma potrzeby upierać się przy zrytmizowaniu, bo zabiegi, które mają ten rytm stworzyć, nie są najlepsze (inwersje), rymy (dość niekonsekwentne), jakoś to mi się źle czyta. Poza tym z tekstu ja osobiście sporo bym wyrzuciła. Ciężko w sumie proponować jakiekolwiek zmiany, bo zawsze będzie to rozwalenie koncepcji i dość charakterystycznego dla Ciebie stylu. Problem w tym, jak go zachować, a jednocześnie nie przegadywać i nie wypychać tekstu banalnymi zwrotami ("słońca blask"... )

A ssanie piersi jest akurat - według mnie - intrygująco dwuznaczne. Z jednej strony - aspekt seksualny jak najbardziej czytelny, z drugiej - przywołuje ono na myśl powrót do niemowlęctwa, czyli instynktowne poszukiwanie - bo ja wiem...? bezpieczeństwa, czułości, zaspokojenia pierwotnego głodu... Podoba mi się... Choć zapisałabym inaczej...

Pozdrawiam,


Glo.

[SamoZuo]

Ten rym na końcu, nie pasuje... Ciężko wywnioskować o co chodziło autorowi tego wiersza... Że miło w piątek i miło w świątek?

[Jarek B]

...Glo:)...najdroższa...akceptuję w pełni......daleka droga(moja)....do pisania....ale jak Ty potrafisz...szok...o to mi chodziło:)...mogę jedynie skupić się ..na takich "instrukcjach"...wyciągnąć wnioski...i pisać dalej:)-pozdr.Jarek