Hator

[Qń Który Pisze]

przyjdź do mnie nocą
kiedy łzy obsychają ciemnością
i zostań ze mną chwilę
dopóki oczy zmęczone szarością
nie usną błękitnym blaskiem
bo jak mam ranek przywitać
gdy słońce zajrzy przez okno
a w oczach ciemny niepokój
przybrany nie swoim uśmiechem
i serce które tłoczy w próżnię

[Gloinnen]

Hej!
Wiersz wiele by zyskał, gdybyś usunął z niego rym "ciemnością/szarością" i w ogóle bez zdobnictwa, ten temat doskonale się bez niego obejdzie.

przyjdź do mnie nocą
kiedy łzy obsychają ciemnością
i zostań ze mną chwilę
dopóki oczy nie usną ---> bez "kolorowych" dekoracji lepiej, według mnie...
bo jak mam przywitać ranek ---> bez inwersji;
gdy słońce zajrzy przez okno
w spojrzeniach szary niepokój ---> za to, żeby nie powtarzać "ciemnością" tutaj zaproponowałam "szary" - może dlatego, że kojarzy się z popularnym określeniem "szary dzień", "szara rzeczywistość"?
przybrany obcym uśmiechem ---> "nie swoim" zamieniłabym na "obcym", cudzym" - lepiej brzmi, albo "nieswoim" w znaczeniu "niewyraźnym, chorobliwym" - wtedy łącznie trzeba zapisać.
i serce które tłoczy w próżnię

Pozwoliłam sobie na drobne przeróbki, z uzasadnieniem, oczywiście, dlaczego tak a nie inaczej. Podoba mi się końcowy obraz - "serce, które tłoczy w próżnię" - obraz beznadziejnej miłości, kochania, którego nikt nie potrzebuje, które wykrwawia się donikąd, bez sensu, bez przyszłości...

Pozdrawiam,


Glo.

[skaranie boskie]

Właściwie nie pozostaje mi nic innego, jak skopiować komentarz Gloinnen i dołożyć podpis.
W pełni się z nią zgadzam.
A tobie, Qniu, na pewno nie pożałuję

[Sede Vacante]

Wiersz bardzo dobry moim zdaniem, tylko ten rym ciemnością/szarością mi nie pasuje, no i jednak wolałbym z interpunkcją, bo mam wrażenie, że trochę "pędzi" do przodu.
A tytuł...Wspomnienia;)
Dziękuję!

[Lalaloopsy]

"i serce które tłoczy w próżnię" o kurcze to nic innego jak zgon! Wiersz przypomina teks piosenek disco polo. "Oczy" i "oczach" a tylko 10 wersow.