dwoi się i troi

[Julka]

dwoi się i troi

czy w małej główce może pomieścić
codziennej dramy przeżyte żniwa
i czemu tyle niestrawnej treści
dlaczego po co ktoś spojrzał krzywo

wie tylko że w tym smutnym azylu
źle bywa gdy głód mocno doskwiera
a skąd ma wiedzieć że w podłym stylu
w kochanym domu jest atmosfera

że w oczach ojca iskry miłości
zmieniły światło na błyski gniewu
a w rękach matki ciepło nie gości
i twarz uśmiechu nigdy nie miewa

za mała nie wie co to ma znaczyć
że ojciec kocha swojego boga
przecież nie widzi jak jest inaczej
lecz wie jak boli codzienna trwoga

zamiast radości strach w oczach stoi
w miejsce czułości przekleństwa razy
bóg się w miłości dwoi i troi
a jednak nie wie że ona marzy

ogłoszono komunikat:

śmiertelnie pobita trzyletnia dziewczynka
zmarła w szpitalu za jakie przewiny
na małej buzi stygła smutna minka
kto mógł popełnić tak okrutne czyny

[Miladora]

Rozumiem, Aleguniu, że takie sprawy bolą. Bo krzywda dziecka zawsze boli, choć nie jej sprawców, niestety.

Ale mam parę uwag:

- codziennej dramy przeżyte żniwa - nie lepiej byłoby dać - ciągłych dramatów przeżyte żniwa?
- dlaczego po co ktoś spojrzał krzywo - może trochę inaczej? - dlaczego znowu ktoś spojrzał krzywo?
- źle bywa gdy głód mocno doskwiera - ta zbitka brzmieniowo nie jest dobra, bo prawidłowy akcent narzuca czytanie „gdygłód”.

Natomiast to dopowiedzenie jest, moim zdaniem, zbędne:
ogłoszono komunikat:

śmiertelnie pobita trzyletnia dziewczynka (12/6/6)
zmarła w szpitalu za jakie przewiny (11/5/6)
na małej buzi stygła smutna minka (11/5/6)
kto mógł popełnić tak okrutne czyny (11/5/6)

Zmieniłaś tutaj rytm z 10 na 12 i 11 i rozumiem zamysł, tyle że jest on niekonsekwentny w rytmie, a poza tym jako pointa nie brzmi jednak zbyt ciekawie. Za bardzo to dopowiedziane i oczywiste. Usunęłabym.

Miłego wieczoru

[e_14scie]

nie ma to jak wyręka w wytykaniu błędów

emocjonalny wiersz, Alegorio

[JSK]

Że wiersz emocjonalny, to nie pochwała chyba, bo bardziej chodzi o to aby był po prostu dobry.

Miladora wyręczyła w ukazaniu potknięć - a puenta (znaczy ten czterowiersz) - zdecydowanie do wyrzucenia.

Pozdrawiam.

[Julka]

Wiersz ten był w w innym dziale, Gloinnen go tu przeniosła, nie chciałam żeby tu był,
i nie będę go zmieniać, na sylabotoniczny, bo wystarczy mi aby został jako wolny.
Jeśli chodzi o nieodciągnięcia w treści, mieszczą się one w moim poziomie, z jakim się identyfikuję.

Jeśli chodzi o komunikat, wiersz jest na faktach, to chyba mu nie szkodzi i ten fakt.

Dziękuję komentującym, że zechcieli przeczytać to niedopracowane tekścidło
i jeszcze zechcieli je ocenić.
Polecam się na przyszłość

[Gloinnen]

Wiersz przeniosłam do działu WIERSZE RYMOWANE z działu DRAMAT, który jest przeznaczony na utwory teatralne. Obecnie znalazł się w dziale MIŁE ZŁEGO POCZĄTKI, zgodnie z życzeniem Autorki.

Glo.