mrożące krew w żyłach

[iskierka]

mrokiem podążam śladami twoich stóp
wyraźnie czuję niepokój czający się za rogiem

ogarnia mnie strach

przerażonym krokiem stąpam po ulicy
szukam trochę oświetlenia

niestety

prądu nie ma w całej okolicy

po poprawkach Glo

w mroku podążam
śladami twoich stóp

ogarnia mnie
strach

czai się
za rogiem

zabrakło światła

[Gloinnen]

Masakra...

[iskierka]

Gloinnen

to tak masz, jak koleżanka cię namówi na dłuższy wiesz.
Już się nie dam nabrać

[Gloinnen]

Problem nie w długości. Można napisać długi wiersz, który będzie dobry. Tutaj - faktycznie - tekst do mocnego skrócenia.
Po pierwsze - rozwlekasz zdania, tworząc dość zawiłe, ciężkie konstrukcje. Za dużo tu się słownej wody polało... Całość toporna, bez finezji... Poza tym powtarzasz się. W poezji ważna jest umiejętność wycinania z wiersza tego, co zbędne. Rym "ulicy/okolicy" - straszny.

w mroku podążam
śladami twoich stóp

ogarnia mnie
strach

czai się
za rogiem

zabrakło światła



Glo.

[iskierka]

Aha rozumiem już dzięki, jesteś bardzo pomocna

[Jarek B]

...proponuję zmianę tytułu...na... "mrożąca krew w żyłach wędrówka king-konga"

[e_14scie]

A czemu ta krew tak się mrozi? Czyżby Kuba Rozpruwacz, czyhał na ofiary?

[Halszka55]

faktycznie mniej słów a będzie więcej treści... też tak mam że jak się rozgadam to ho ho i do literek się przyzwyczajam... i dla mnie długa droga z gumką ;-)= pozdrawiam