Świat Dysku

[Bonsai(Tomasz Socha)]

Cała mądrość na jednej płycie.
by, w odtwarzaczu,
pokazywać jeszcze raz i jeszcze.

Praca wre. Szukamy krążka,
lecz żaden takiej siły nie ma,
by zmieścić wiedzę. Mini-kosmos.

Wiarę w sobie zasadziłem,
że Świat Dysku istnieje.
Rządzi się swoimi prawami.
niczym u Pratchetta.
Czasami jest taki jaki chcemy.
Nam się odechce,
on nie musi przestać.

Wszystko było zaprogramowane,
ale Ktoś dał wolną wolę.
Możemy dowolnie rodzić i zabijać.

[Sede Vacante]

Widzę, że po kropce z małej litery. Taka moda tutaj na "ósmym..." istnieje niestety od dawna, a tutaj - moda, czy przeoczenie?
Pytam z ciekawości, bez spiny. Masę ludzi przed tobą już używało tej - dla mnie niedopuszczalnej - mody, więc nie chodzi tu osobiście o ciebie.

"Legnie" - osobiście mi się nie podoba to sformułowanie. Oznacza, jak wiesz, niedbałe położenie się, rzucenie (na łóżko, na ziemię), padnięcie. Chyba, że właśnie o to chodziło. Żeby wyrazić pewną pogardę dla procesu trafiana płyty do do odtwarzacza. Wtedy to ma sens.

Po "odtwarzaczu" masz od razu w kolejnym wersie "odtwarza". Te dwa słowa w oczywisty sposób gryzą się z sobą, więc zmieniłbym jedno z nich, by poprawić jakość zapisu.

"jeszcze raz i jeszcze,
znowu... znowu, i tak w wkoło".
To co w pierwszym wersie, zostało powtórzone w drugim, niemal identycznie. Moim zdaniem zupełnie niepotrzebne powtarzanie tego samego. Zbędny balast. Wystarczy jeden z tych wersów, a unikniesz monotonii w treści.

"zwolnił z wolnej woli" - tutaj znów mam wrażenie zbytniego podobieństwa wyrazów - zwolnił/wolna/wola.
"Zwolnił" można zmienić. Tekst będzie bardziej ciekawy, jeśli zrezygnujemy z używania podobnych do siebie słów, które na siebie wchodzą.


Sam pomysł wiersza, jego historia jest ciekawa, porusza ważny temat.
Styl pisania nie dla mnie, za mało czystości(interpunkcja z małymi literami po kropce, powtarzane wyrazy, myśli).
Ale to gust, nie opinia znawcy. Doradzałbym poszerzanie zasobu słów w tekstach, aby nie było żadnych powtórzeń. Każde słowo można zastąpić innym, a wtedy jest ciekawiej. do tego nie powtarzałbym tych samych myśli. To po prostu niepotrzebne.
Wiersz, gdyby był jeszcze trochę "czyściej" zapisany, byłby bardzo ciekawy.

[Bonsai(Tomasz Socha)]

Nawet nie wiedziałem, że taka moda jest xD. Się naprawi.
Wszystko się naprawi.
Jak zwykle szybko wystawiona, dobra opinia . Dzięki
Mam nadzieję, że jest trochę lepiej.

[Sede Vacante]

"zwolnił z wolnej woli" nadal mi "nie gra".
Ale bardzo dobrze ogólnie!
Od razu tekst zyskał na jakości jak dla mnie, czyta się o wiele lepiej. O to chodzi, o to chodzi

W kwestiach technicznych - musisz wiedzieć na przyszłość, że gdy zmieniamy wiersze, zawsze pozostawiamy stara wersję i nową, po poprawkach, zamieszczamy pod spodem. Taka zasada regulaminowa. Żeby komentujący i czytający - kolejni - wiedzieli o czym była rozmowa wcześniej "nad nimi" i jakie zmiany zostały wprowadzone. Sami tez będą mogli ocenić, czy dla nich wersja początkowa nie była jednak lepsza, albo czy zmiany wprowadzone służa wierszom, czy jeszcze nie.
To tak w kwestii technicznej.

[Bonsai(Tomasz Socha)]

I w sumie będą mieli dowód na to, że coś robię, a nie piszę jak leci .
Dziękuję

[Gloinnen]

Taka moda tutaj na "ósmym..."

Akurat tutaj na "ósmym" ta moda manifestuje się w sposób raczej umiarkowany, może ze względu właśnie na to, że "sieczepiamy"... Moda na małą literę po kropce jest rozpowszechniona we współczesnej poezji, a zwłaszcza (w mojej osobistej opinii) we współczesnej poezji portalowej. To powszechna maniera, u nas raczej zmarginalizowana, choć podobno jest (?) ważną wytyczną "jakości wiersza", oczywiście zdaniem niektórych środowisk literackich.

Cała mądrość na jednej płycie.
by, gdy położymy w odtwarzaczu,
pokazywać jeszcze raz i jeszcze.

"Cała mądrość na jednej płycie,
by w odtwarzaczu
pokazywać jeszcze raz i jeszcze."


Pokusiłabym się o większą skrótowość. Drugi wers "lżejszy", a znaczeniowo tożsamy z Twoim.

Praca wre. Szukamy właściwego,
lecz żaden krążek takiej siły nie ma,
by zmieścić wiedzę. Mini-kosmos.

"Praca wre. Szukamy właściwego krążka,
lecz żaden nie ma takiej siły,
by zmieścić wiedzę. Mini-kosmos."

Wiarę w sobie zasadziłem,

"Zasadziłem w sobie wiarę, (...)"

Wiem, że lubisz inwersje, ale bez przesady.

Rządzi się swoimi prawami.
Jak u Pratchetta.
Czasami jest taki jaki chcemy.

"jak"/"jaki" --->pierwszego "jaka" można zamienić na "niczym", "niby".

"Czasami jest taki, jaki chcemy." ---> przecinek uzupełnij.

Czasami jest taki jaki chcemy.
Nam się odechce,

"chcemy"/"odechce" ---> powtórzenie może się obronić, bo wiem, że celowe (skontrastowanie aktu woli ze zobojętnieniem) - ale jeszcze przemyślałabym "nam się odwidzi" zamiast "nam się odechce", chociaż nie narzucam.

Wszystko było zaprogramowane,
ale Ktoś nas zwolnił z wolnej woli.
Możemy dowolnie rodzić i zabijać.

Końcówka trochę nielogiczna.

"Zwolnienie z wolnej woli" oznacza tak naprawdę zniewolenie (moim zdaniem), uzależnienie człowieka od odgórnych algorytmów, więc chyba trzeci wers przeczy drugiemu. Chodzi mi głównie o słowo "dowolnie". Pointa jeszcze do dopracowania, aby lepiej, trafniej, precyzyjniej oddać ideę, spójną logicznie.

Wiersz, po drobnej kosmetyce, będzie bardzo dobry. Jak ulał pasuje do naszej współczesnej rzeczywistości.

Pozdrawiam,


Glo.

[Bonsai(Tomasz Socha)]

Przecudowna opinia .
Dziękuję .
Końcówka wiersza była całkiem zwalona i do natychmiastowego poprawienia. Dzięki, że mnie o tym uświadomiłaś.