Ach,zrobiłam porządki

[Malwina]

Moje słowa wyprałam ze wzruszeń,
powiewają jałowe na wietrze,
jeśli kiedyś powrócę im życie,
opowiedzą ciekawie coś jeszcze.

Moje myśli ułożyłam w rządki,
niech nie będą więcej zwichrowane,
i nie budzą rozpaloną głową,
szkoda zdrowia o czwartej nad ranem.

No, a serce, uśpiłam lekami,
chodzi teraz jak dobry zegarek,
cichuteńko sobie tylko tyka,
ciągle świeci jak ognia ogarek.

Może kiedyś znowu się obudzi
i zabłyśnie, by rozproszyć ciemność,
wtedy przyjdziesz ty, ciągle nieznany,
a złe moce na chwilę się zdrzemną.

[Leon Gutner]

Koniecznie trzeba zrobić porządek z rytmem i średniówką bo miejscami nierówno jak jasny gwint .
W treści cała Malw .
Kobiece przyjemne .

Z uszanowaniem L.G.

[Ewa Włodek]

Może kiedyś znowu się obudzi
i zabłyśnie, by rozproszyć ciemność,
wtedy przyjdziesz ty, ciągle nieznany,
a złe moce na chwilę się zdrzemną.

i to mnie się podoba, proszę peelki! Takie podejście do życia - najpierw - porządki, a później - przyjemności...

uśmiechy posyłam...
Ewa

[Malwina]

Leo, zwichrowane myśli, rozpalona głowa,uwierz, że dla Ciebie,poprawić gotowam.Choć z matematyki miałam tylko czwórkę, za to pięć z polskiego,to zrobię powtórkę.Policzę dokładnie, gdzie środek wypadnie,lecz nie jestem pewna,czy to będzie ładniej
Ewobuziaki za uśmiechy

[Miladora]

Koniecznie trzeba zrobić porządek z rytmem i średniówką bo miejscami nierówno jak jasny gwint .

W zasadzie nie, Leonku.
To 10-zgłoskowiec ze średniówką 4/6, ale masz dobre ucho, jeżeli wyłapujesz zmianę melodyki, bo faktycznie jest w paru miejscach.
Tutaj:
- Moje myśli ułożyłam w rządki, - "ułożyłam" to zbyt długie słowo w tym miejscu i dlatego wers zmienia melodię.
Ponieważ nie masz, Malwinko, rymu "aa", łatwo to zmienić:
- Moje myśli złożyłam w szeregi - to tylko przykład i można lepiej rozwiązać ten wers.
Przy okazji:
- niech nie będą więcej zwichrowane, - lepiej chyba "niech nie będą dłużej zwichrowane".

- No, a serce(,) uśpiłam lekami - bez przecinka (,)

- cichuteńko sobie tylko tyka, - niezbyt zręczne to, może "cichuteńko w piersi sobie tyka"? Usuwasz "tylko/tyka".
ciągle świeci jak ognia ogarek. - ognia ogarek? Ogarek może być świecy, nie ognia.
Czyli:
- cichuteńko w piersi sobie tyka,
wciąż się żarzy jak świecy ogarek - wtedy nie ma "świeci/świecy".

- Może kiedyś znowu się obudzi - masz inną melodię tego wersu, zmieniłabym na:
- Może kiedyś się znowu obudzi

- i zabłyśnie, by rozproszyć ciemność, -
- wtedy przyjdziesz ty, ciągle nieznany, - w tych wersach też jest trochę inna melodia, można inaczej:
- Może kiedyś się znowu obudzi
i zabłyśnie, by ciemność rozproszyć,
wtedy przyjdziesz, wciąż jeszcze nieznany,
i na chwilę ulecą złe moce. - "i na chwilę się zdrzemną złe moce" - ale wtedy byłoby 2 x "się".

Aha - "Ach,()zrobiłam porządki" - spację dodaj po przecinku.

Miłego

PS. Literówka mi się zakradła, więc poprawiłam post.

[coobus]

Mało jest tu tak rytmicznych wierszy, jak Twoje, więc nie będę im nic liczył, pokołyszę się nieco przy czytaniu. I mało jest tak lekkich i pogodnych. Dobrze, że się pojawiasz. I nie usypiaj już serca lekami