Próchnienie

[Bluebird]

Udajemy nieludzko naturalnych.
- Ludzkie mięso.
- Ludzka glina.
- Ludzki krzyk.
Drobne uchybienia
biednej konstrukcji
ludzkiego ideału.

Jak dobrze,
że mamy perły.
Perły podkreślają
nasze spocone ciała
oblepione brudem.

[Abi]

udajemy nieludzko naturalnych

mięso
glina
krzyk

drobne uchybienia
biednej konstrukcji
ludzkiego ideału

jak dobrze z perłami

one podkreślają ciało
oblepione brudem

[Bluebird]

jak dobrze bez pereł

Napisałam "jak dobrze, że mamy perły". Pomysł się trochę miesza. Poza tym wiem, że obecnie w wierszach ludzie stosują mniejszą liczbę wyrazów, piszą mniej opisowo i nie przejmują się interpunkcją. Niestety nie jestem taka nowatorska i wolę pisać w troszkę bardziej starym stylu

[Abi]

wolę pisać w troszkę bardziej starym stylu

a co ogarniasz, w Twoim starym stylu?

[Bluebird]

ogarniam? tzn? przepraszam, nie zrozumiałam pytania...

[Abi]

Poza tym wiem, że obecnie w wierszach ludzie stosują mniejszą liczbę wyrazów, piszą mniej opisowo i nie przejmują się interpunkcją. Niestety nie jestem taka nowatorska i wolę pisać w troszkę bardziej starym stylu

dalej nic?

[Bluebird]

Mh.. może źle to ubrałam. Stary styl brzmi jakoś głupio (zrzucam winę na późną godzinę). Chodzi mi o to, że nie podoba mi się skracanie wierszy na słowa. Może jest to lepsze, mniej banalne i lepsze dla oka. Jednak ja skupiam się raczej na opisowym pisaniu... Mam duży dylemat w tej kwestii ale myślę, że tak bardziej mi się podoba.

[Abi]

tak bardziej mi się podoba.

/A\

[coobus]

Perły na spoconych ciałach, oblepionych brudem. Bardzo nieludzka naturalność czy uchybienia konstrukcji.
Trudno się wgryźć w temat, zaledwie naszkicowany. Ale próbuję.
Za nasze wspólne próby

[Alek Osiński]

Idea mi się podoba, podobnie w sumie jak zapis
zastanawia mnie tylko dlaczego "biednej" konstrukcji, skoro ma drobne uchybienia
i myślę, że powtórzenie "Perły" też można sobie darować...
może lepiej by brzmiała końcówka

nasze spocone
oblepione brudem ciała