Zostanie

[Julka]

Zostanie

Etyk nawet w półmroku widzenia nie zmieni,
stawianiem barykady temu co czuł wcześniej.
A myśli uporczywie wrócą nawet we śnie.
Czy tak łatwo świadomość niełaską zacienić?

Nie ma spraw ostatecznych, prócz jednej, jedynej.
Za wcześnie wyśmiać świty, nie czekając do dnia.
Inaczej gaśnie każda płonąca pochodnia;
warto rządzić rozumem w przemyślanym czynie.

Nie ujmą, lecz nagrodą, dane lokum bywa.
Zamiast się wymigiwać pozorami potrzeb,
uczynić rozrachunek domniemanych przywar.

Realniej się przyglądać wyśmianej ocenie;
kryteria się zmieniają w świętoszku i w łotrze.
Pozorne niewidzenie; głębiej wnika w cienie.
--------------------------------------------
Zostanie

Etyk nawet w półmroku widzenia nie zmieni
stawianiem barykady temu, co czuł wcześniej.
A myśli uporczywie wrócą nawet we śnie.
Czy tak łatwo świadomość niełaską zacienić?

Nie ma spraw ostatecznych, prócz jednej, jedynej.
Za wcześnie świt wyśmiewać, nie czekając do dnia.
Inaczej gaśnie każda płonąca pochodnia;
warto rządzić rozumem w przemyślanym czynie.

Nie ujmą, lecz nagrodą dane lokum bywa.
Zamiast się wymigiwać pozorami potrzeb,
uczynić rozrachunek domniemanych przywar.

Realniej się przyglądać wyśmianej ocenie;
kryteria się zmieniają w świętoszku i w łotrze.
Co nie widać na pozór - głębiej wnika w cienie.

poprawiony

[Miladora]

Dobry przekaz. Sprawnie ujęty w sonet.
Jest nad czym pomyśleć, Aleguniu.

No to gwoli perfekcji:
- Za wcześnie wyśmiać świty, nie czekając do dnia. - a czy nie byłoby lepiej:
- Za wcześnie świt wyśmiewać, nie czekając do dnia.

- Etyk nawet w półmroku widzenia nie zmieni, - ten przecinek usuń
stawianiem barykady temu(,) co czuł wcześniej. - a tu postaw

- lecz nagrodą, dane lokum bywa. - bez przecinka

- Pozorne niewidzenie; głębiej wnika w cienie. - masz powyżej "ocenie" i ten dodatkowy rym "niewidzenie" trochę rozcieńcza wymowę pointy. Może ujmij w inny sposób?
Realniej się przyglądać wyśmianej ocenie;
kryteria się zmieniają w świętoszku i w łotrze.
Co nie widać na pozór - głębiej wnika w cienie.

Twoje zdrowie

[Julka]

Milusia,

to był wiersz jako odpowiedź na sonet JSK.
Nie wiem czy po tych zmianach, nie utracił
zamierzonego sensu.
np. w ostatniej strofie.
Dzięki za fatygę

[Miladora]

to był wiersz jako odpowiedź na sonet JSK.

Do licha - nie pamiętam go teraz, a może nie czytałam?

Ale moim zdaniem Twój doskonale istnieje sam z siebie.

[Julka]

Miluś
ma tytuł ,,rozstanie''

[Gloinnen]

Przeczytałam sonet już w wersji poprawionej i jestem pod ogromny wrażeniem, alegorio! Napisałaś według mnie naprawdę bardzo dobry wiersz.
Wydaje mi się taki trochę szekspirowski, jeśli chodzi o klimat. Pięknie poprowadzona myśl, dobre rymy... No, naprawdę zaskoczyłaś in plus.
Pointa jest znakomita.


Pozdrawiam,


Glo.

PS. Protestuję przeciwko temu, żeby ten wiersz kisił się tutaj w dziale z pierwocinami poetyckimi. Nie zasłużył na takie traktowanie!

[Miladora]

Protestuję przeciwko temu, żeby ten wiersz kisił się tutaj

Ja też protestuję.
Alegoria ma wiele pięknych wierszy, tylko jest strasznie uparta.

Aleguńka - dawaj te piękne sonety do Rymowanej, a wiersze o mniejszej powadze może do Radosnej twórczości?
To przecież dział początkujących, a nie dla kogoś, kto całe życie wiersze pisał.

Buziaki