autoliryczna

[tojatwoja]

apgrejderzy spełnienia rozłożyli towary
pani ampułki od niechcenia
pakowane sterylnie po dziesięć
panu rozsypanie prochów w ołpen spejsie

przechodzę mimo wszystko noszę w kieszeni
a jakże podłużny teleport
z kuchni niebytu dna szklanki zabierze
bym nie była żałosna tylko

..................................................
po poprawkach:

apgrejderzy spełnienia rozłożyli towary
pani serum od niechcenia
pakowane po dziesięć sztuk
panu rozsypanie prochów w ołpen spejsie

przechodzę mimo
wszystko noszę w kieszeni
a jakże podłużny teleport
zabierze z kuchni
niebytu
dna szklanki
bym nie była żałosna tylko

[em_]

— z kuckni niebytu dna szklanki zabierze — zbyt zawiły ten fragment,
może da się inaczej?

[tojatwoja]

Dzięki M za uwagę. Pomyślę. Może przecinki by pomogły? Pomyślę. Pa

[em_]

Wydaje mi się, że ta kuchnia niebytu jest przerysowana
i wystarczy się jej pozbyć.
Chociaż interpunkcja też może pomóc

[tojatwoja]

Kuchnia niebytu brzmi głupio . Zgadzam się.
Miało być : z kuchni, niebytu, dna szklanki.
Interpunkcja w całym wierszu, skomplikuje inne fragmenty, wolałabym uniknąć.

A może tak:
z kuchni dna szklanki niebytu

Albo :
z kuchni z niebytu z dna szklanki

?

[em_]

Ja zwykle w takich przypadkach rozpisuję na osobne wersy.
Jeśli piszesz obok siebie, to się zlewa i nie wiadomo, co do czego..

[tojatwoja]

przechodzę mimo
wszystko noszę w kieszeni a jakże
podłużny teleport zabierze
z kuchni
niebytu
dna szklanki
bym nie była żałosna tylko

o tak?

[em_]

Na pewno jest czytelniej

[tojatwoja]

M bardzo dziękuję za pomoc

[skaranie boskie]

Rozbicie na osobne wersy pomogło.
Też myślałem, że chcodzi o kuchnię niebytu, taką trochę naciąganą dopełniaczówkę.
Pokombinowałbym jeszcze przy pierwszej zwrotce.
Jeden zwrot wydaje się sczególnie nietrafiony. Pani ampułki od niechcenia.
Wiem, że się fajnie komponują w przerzutnię z kolejnym wersem, ale czytam to jak Pani Ampułka...
Pewnie marudzę, bo przecież nie jest tak źle...