Ipidae (poprawiony)

[Nula.Mychaan]

korniki drążąc setki korytarzy
pozostawiają miękkie grudki trocin
w kolebkach tłuste larwy gryząc palce
wciąż okłamują głód sierocym trikiem

spęczniałe szyszki jeszcze są brzemienne
lecz już wpisano w nie przedwczesny poród
zamiast nalotu zeszłoroczne łuski
które zatrzeszczą miażdżone podeszwą

igły opadną zbędny pokarm spłynie
w ziemię i znikną między borowiną
kora się zsunie jak stanik z kochanki

pilarz rozciągnie uda ostrym cięciem
tak ją przerżnęli w miejscowym tartaku
by mogła oddać ciepło moim stopom



Pierwotna wersja

korniki drążą setki korytarzy
pozostawiają miękkie grudki trocin
w kolebkach tłuste larwy gryzą palce
wciąż okłamują głód sierocym trikiem

spęczniałe szyszki jeszcze są brzemienne
lecz już wpisano w nie przedwczesny poród
zamiast nalotu zeszłoroczne łuski
które zatrzeszczą miażdżone podeszwą

leśnika spadną igły pokarm spłynie
w ziemię i znikną między borowiną
kora opadnie jak stanik z kochanki

pilarz rozciągnie uda ostrym cięciem
tak ją przerżnęli w miejscowym tartaku
by mogła oddać ciepło moim stopom

[biegnąca po fali]

spęczniałe szyszki jeszcze są brzemienne
lecz już wpisano w nie przedwczesny poród
zamiast nalotu zeszłoroczne łuski
które zatrzeszczą miażdżone podeszwą

Brawo!

[Ania Ostrowska]

Bardzo wymowny wiersz, to jest taki rodzaj obrazowania, którego wciąż się próbuję nauczyć, więc przyglądam się uważnie.
I tak się zastanawiam, czy nagromadzenie końcówek czasowników z "-ą" jest nieuniknionym skutkiem? Bo kiedy czytam, wpadam w monotonię, jakiś rodzaj transu wywołany powtarzalnością i chyba gdyby nie ostatnia strofa, która wrażenie przełamuje, straciłabym ostrość widzenia.
To nie jest zarzut, bardziej refleksja.

To nad czym bym się proponowała natomiast zastanowić do zmiany, to "spadną" i "opadnie" w przedostatniej strofie - chyba że to powtórzenie jest celowe a tylko ja tego nie czuję
Pozdrawiam

[eka]

Drzewa, one też mnie fascynują. Ich bezbronność wpisana jest podobnie jak człowiekowi wrażliwemu.
Można komuś służyć za podłogę. Potencjał da się zmiażdżyć.
O robalach nie wspomnę, jak trolle kaleczą zdrową miazgę.

Ja nawet owej dominacji -ą podczas czytania nie zauważyłam, za to przerzutnia między 2. i 3. zwrotką bardzo wybiła z rytmu.
Może tylko mnie.
Wprowadzenie dwóch imiesłowów ukróci panowanie - ą:)

-------------------
Dobry wiersz.

[AS...]

https://www.youtube.com/watch?v=KIpt_BIrIzM

[Marcin Sztelak]

Ciekawy, dla mnie szczególnie w kontekście zawodowym ( znaczy" robię w drewnie")
Chociaż wolałbym pocięli niż przerżnęli.

Pozdrawiam.

[tetu]

Zgadzam się z nagromadzeniem końcówek czasowników z ą. Zwłaszcza w pierwszej strofie mamy taki natłok, co rzeczywiście powoduje że przeczytało się bardzo jednostajnie.
Wiersz dobry, sporo kolorytów. Fragment o brzemiennych szyszkach bardzo oryginalny. W 8w wybił mnie z czytania rym wewnętrzny
zatrzeszczą - podeszwą plus przerzutnia. Tutaj postarałabym się o drobną korektę. Mocna puenta.
Ogólnie bardzo ciekawy wiersz, pozdrawiam.

[teo]

tak ją przerżnęli w miejscowym tartaku
by mogła oddać ciepło moim stopom

Tylko mnie zaniepokoił ten obraz?

Ja mam dylemat, bo nie widzę związku korników z puentą. Miałem nadzieję, że brnę przez ten opis w jakimś celu i tak w zasadzie było. Tylko chyba nie tego się spodziewałem. Puenta jakby z innego wiersza.
Przerzutnia i mnie wybiła z rytmu. Wydaje mi się, że to niepotrzebny zabieg.

pozdrawiam
teo

[Nula.Mychaan]

Wiersz napisałam już dość dawno, wstawiłam go właśnie z myślą, jakby go poprawić.
No i mam trochę dzięki Wam pomysłów

nagromadzenie końcówek czasowników z "-ą" jest nieuniknionym skutkiem? Bo kiedy czytam, wpadam w monotonię, jakiś rodzaj transu wywołany powtarzalnością

Masz rację nigdy w ten sposób nie patrzyłam na mój twór, ale monotonność może wypływać również z zastosowania regularnego 11-zgłoskowca, z regularną średniówką, forma powiedzmy "sonetu" bez rymów.

nad czym bym się proponowała natomiast zastanowić do zmiany, to "spadną" i "opadnie" w przedostatniej strofie

Tutaj przyznaję, że nie mam pomysłu, bo nie chciałabym zmieniać sensu całego utworu, a do tego rozwalić jego regularność.
Dziękuję za pochylenie się nad moim wierszem

przerzutnia między 2. i 3. zwrotką bardzo wybiła z rytmu

Wprowadzenie dwóch imiesłowów ukróci panowanie - ą:)

Eka, masz rację, ta przerzutnia mi też zgrzyta, ale chyba byłam nadto do niej przywiązana, o tych imiesłowach zwyczajnie nie pomyślałam, a to taki prosty zabieg, Dziękuję

Ciekawy, dla mnie szczególnie w kontekście zawodowym ( znaczy" robię w drewnie")
Chociaż wolałbym pocięli niż przerżnęli.

Najwyraźniej Ty wiesz najwięcej o czym rzeczywiście pisałam Ja jestem leśnikiem, więc jedna branża, ale to przerżnęli zdecydowanie zostawię, bo to łączy mi się ciekawie z metaforą kochanki i brzmi dość dwuznacznie, ale czemu, nie, od taki myk. Dzięki Marcin

W 8w wybił mnie z czytania rym wewnętrzny
zatrzeszczą - podeszwą plus przerzutnia. Tutaj postarałabym się o drobną korektę.

Z tymi czasownikami rzeczywiście się zgadzam, ale muszę przyznać, że nawet nie zauważyłam tego wewnętrznego rymu, może zamienię na zaskrzypią, ale nie jestem przekonana do użycia akurat tego słowa, bo skrzypi podłoga, ale łamane gałęzie, lub szyszki trzeszczą, to muszę przemyśleć. Miło mi że czytałeś

Ja mam dylemat, bo nie widzę związku korników z puentą. Miałem nadzieję, że brnę przez ten opis w jakimś celu i tak w zasadzie było. Tylko chyba nie tego się spodziewałem. Puenta jakby z innego wiersza.
Przerzutnia i mnie wybiła z rytmu. Wydaje mi się, że to niepotrzebny zabieg.

Oj akurat z brakiem związku między puentą a treścią to się nie zgadzam.
Korniki powodują obumieranie drzew, które muszą być usuwane z drzewostanów, by zapewnić zdrowotność pozostałym drzewom, to są tzw drzewa trocinkowe, które zazwyczaj lądują w tartakach, lub wyrabia się z nich drewno opałowe, więc ogrzewają.
Co do przerzutni zgadzam się w pełni i zamierzam ją wyrzucić
Jednak dziękuję za wnikliwe czytanie

Biegnąca i Asie dziękuję


Co Wy na taką formę po poprawkach

korniki drążąc setki korytarzy
pozostawiają miękkie grudki trocin
w kolebkach tłuste larwy gryząc palce
wciąż okłamują głód sierocym trikiem

spęczniałe szyszki jeszcze są brzemienne
lecz już wpisano w nie przedwczesny poród
zamiast nalotu zeszłoroczne łuski
które zatrzeszczą miażdżone podeszwą

chore igły spadną pokarm spłynie
w ziemię i znikną między borowiną
kora opadnie jak stanik z kochanki

pilarz rozciągnie uda ostrym cięciem
tak ją przerżnęli w miejscowym tartaku
by mogła oddać ciepło moim stopom

Niestety w ten sposób w 9 wersie siada mi średniówka,
ale to chyba nie zaburza tak płynności jak przerzutnia

Chętnie posłucham Waszych opinii po poprawkach.

[Ania Ostrowska]

nad czym bym się proponowała natomiast zastanowić do zmiany, to "spadną" i "opadnie" w przedostatniej strofie

Tutaj przyznaję, że nie mam pomysłu, bo nie chciałabym zmieniać sensu całego utworu, a do tego rozwalić jego regularność.

a gdyby w wersie

kora opadnie jak stanik z kochanki

napisać:

kora osunie jak stanik z kochanki

Mnie by to usatysfakcjonowało, a ani sensu, ani regularności chyba nie rozwala?

Pozostałe zmiany są OK