powtarzaj

[ks-hp]

huk, krzyk i rumor, i dusz w tawernie,
dzwonią kieliszki, szklą się szkłodłamki.
noc przyobrała i zadrzwia w czernie
- kieliszki tłuką, brzękają szklanki -

na zewnątrz słychać piski, oklaski;
wiatr przydmuchuje całej tej zgrai;
sam natarczywie świszczy, w dok plaska
- piski tężeją, morze port plami -

wiesz, teraz biała potwarz tu krąży.
ćma, którą na się ciasno zakładam,
czerni też usta - chciałbym - nie zdążę
powiedzieć, że to - gdzie tam. wypadam.

[e_14scie]

i dusz w tawernie,

na pewno tak miało być?
Abstrahując od przecinka, przed spójnikiem, nie rozumiem i dusz

szkłodłamki.

podoba mi się ten słowotwór

noc przyobrała i zadrzwia w czernie
- kieliszki tłuką, brzękają szklanki -

coś mi tu nie gra gramatycznie w pierwszym zacytowanym wersie.
Kieliszki powtarzasz drugi raz o raz za wiele jak na jedną strofę.

na zewnątrz słychać piski, oklaski;
wiatr przydmuchuje całej tej zgrai;
sam natarczywie świszczy, w dok plaska ====>niezbyt zręczny termin
- piski tężeją, morze port plami -

powiedzieć, że to - gdzie tam. wypadam.

nie trafia do mnie pointa jak i cały wiersz, zagmatwany maksymalnie.

[ks-hp]

Powtórzenia są celowe, dusz to własny wydumany słowotwór, noc, która przyobrała wszystko w czerń, przyobrała także i zadrzwia Zagmatwany, owszem. Zwykle piszę zagmatwane 'rymowanki'. Pozdrawiam.

PS Był pisany pod temat 'portowy' jako jeden z całego ciągu wierszy, to znaczy - jestem autorem tylko tego, poprzednie z cyklu o porcie zostały napisane przez inne osoby.

[Leon Gutner]

Powiem - klimacik fajny i dosyć ładnie poprowadzony .
Sporo hałasu w wierszu - tu krzyk tam rumor - tu świszczy .
Onomatopeje górą .
Trochę ich za dużo . Ciut . Klimat to klimat musi być - nie koniecznie brzmieć .
Poza tym naprawdę bardzo fajnie złożone .

Z uszanowaniem L.G.

[Miladora]

A gdybyś uprościł, Hipciu:
- i dusz w tawernie dzwonią kieliszki?
Bez przecinka nabiera większego sensu.

Co do pisków i kieliszków zgadzam się z Listeczkiem - też mi się wydają niezbyt korzystne te powtórzenia.

Rozumiem, że i zadrzwia noc przyobrała w czernie, ale mogłoby to być trochę lepiej ujęte.

A w poincie, żeby podkreślić to "Wypadam", przydałoby się chyba coś mocniejszego niż "gdzie tam".

Ale klimacik jest, obraz też, tylko faktycznie surrealistycznie zasupłany.

Dobrego

[skaranie boskie]

Czepiacie się dziewczyny.
Autorowi zapewne chodzi o dusz.
To taki germanizm.
Kiedy bowiem taki marynarz z rejsu wróci to umorusany ci on jak nieboskie stworzenie, czasem nawet nieco majtkiem (albo i majtkami) trąci, zanim więc mordę w tawernie na umór schleje, powinien się wykąpać.
I do tego mu dusz potrzebny.
Po naszemu prysznic.
No i mamy klimat karczemno-hotelowy, z łazienką w tle. A łazienka - wiadomo - potrzebna, bo jak już się taki wilk morski wykąpie i napije, czasem - bywa - również zakąsi, to nigdy nie wiadomo co i kiedy mu się cofnie. Głupio, co prawda zwracać w prysznicu, ale lepiej, niż w barze.

Ot, taki małpi odbiór - dobrego skądinąd, choć nieco zagmatwanego - wiersza.

Zapraszam do tawerny na Autorze

[Nalka31]

Klimatu temu wierszowi odmówić nie można. Ja bym powiedziała, że ta dusz jest całkiem na miejscu. Zwłaszcza jak tak zawiesić siekierkę na papierosowym dymie. I do tego gra. Jeśli chodzi o brzmienie ja bardzo na tak. Pozdrawiam i stawiam.

[ks-hp]

Leonie, dzięki.

Mila, tylko bez tego przecinka jakiego sensu nabiera ten wers?
Gdzie tam - przemyślę, w tej chwili brak pomysłu na coś innego. Dzięki.

Skaranie, dzięki takim osobom jak Ty wierzę, że potrafię bardzo elastycznie i plastycznie pisać - w zamierzeniu nie było tam germanizmów.
Pozdrawiam!

PS Nie pijam piwa, wino, może coś mocniejszego - owszem.

Nalko, z tego, co pamiętam, razem pisaliśmy tę serię. Wrzuć też swoje.

[Miladora]

Mila, tylko bez tego przecinka jakiego sensu nabiera ten wers?

Całkiem prostego.
Dzwonią kieliszki tych dusz (ludzi) w tawernie, którzy się tam znajdują.
Bo "dusz", choć mniemam, że może być neologizm od "duszno/duchota", to przy czytaniu nasuwa początkowo wrażenie, że coś tu nie gra.
Chociaż można się przyzwyczaić, biorąc pod uwagę, że cały wiersz jest zwariowany.

A zamiast powtórzenia kieliszków możesz dać chociażby "pokale".

[Nalka31]

Nalko, z tego, co pamiętam, razem pisaliśmy tę serię. Wrzuć też swoje.

Mam pomroczność widną, ale jeśli mowa o altance, to powoli się pojawiają, ale nie wszystkie na raz.

aż sobie sprawdziłam, jednak dobrze mi się skojarzyło. powoli będę wrzucać, choć nie wszystkie tylko te co nie wyrwane z kontekstu.