Widzę ciemność

[ĆMA]

kto ma rację
Hitlera przeczesać, udrapować loki
przenicować i co to da
eksponat w mroku rozpoznawalny






=inspiracja przyszła z piętra niżej =

[Nilmo]

Ekspres, klozet, Hitler i róże...wszystko aby dojść do refleksji przemijania. Boże, co ta pogoda z ludźmi robi.

[ĆMA]

Ekspres, klozet, Hitler i róże...wszystko aby dojść do refleksji przemijania. Boże, co ta pogoda z ludźmi robi.

Huragan przeszedł czy co ?
A tak liczyłam na inteligentnego komentatora!

[Gloinnen]

Kto ma rację
Hitlera przeczesać, udrapować loki
przenicować i co to da,
eksponat nawet w mroku rozpoznawalny

Z ekspresu nie wyskakuj
a nuż trafisz na słupa
i końcowej nie ujrzysz

Z uchem w klozecie
tylko szum wody
po tych co nad tobą
i nie dziw się, że róże pną się po rurze

nikomu nie rozświetlisz
wszyscy błyszczą jak wskazówki
patrzysz i ciągle masz żal,
przemijasz

Według mnie przede wszystkim warto uporządkować zapis - skoro zrezygnowałaś w znacznej mierze z interpunkcji - a więc w jakimś sensie łamiesz konwencję - to nie lepiej byłoby również zrezygnować z dużych liter na początku strof? Zostawiłabym majuskułę tylko przy nazwisku Hitlera, bo tam się broni, pozostałe wprowadzają do tekstu niechlujność (zawsze można zwalić na Worda, oczywiście...)
I te cztery przecinki... Może rygorystka ze mnie, ale uważam, że albo interpunkcję się stosuje konsekwentnie, uważając za pełnoprawny środek poetycki, albo rezygnuje z niej, co również jest uzasadnionym zabiegiem i pełni określone funkcje w budowaniu znaczeń.
Natomiast umieszczanie znaków interpunkcyjnych od przypadku do przypadku według mnie to jedynie hołdowanie jakiemuś powszechnemu dziś skądinąd rodzajowi bezsensownej mody, która w żaden sposób się nie broni. Podobnie jak częste dzisiaj zaczynanie małego zdania po kropce.

"Z ekspresu/Z uchem" - dwie następujące po sobie strofy rozpoczynasz od "Z"... Wygląda to tak sobie. Na dodatek:

Z ekspresu nie wyskakuj

zawiera w sobie dość nienaturalnie brzmiącą inwersję.
Zapisałabym:

"nie wyskakuj z ekspresu" - wers brzmi prościej i pozbywamy się inicjalnego "Z"...

a nuż trafisz na słupa

"na słupa?" czy "na słup"?
Niegramatyczność można po części tłumaczyć chęcią wplecenia w tekst kolokwializmów, ale jednak jakoś mi to nie brzmi mimo wszystko.

róże pną się po rurze

...ku górze... po sznurze w naturze... itp.

Wybacz ironię, ale akurat tutaj zabrzmiało to dość groteskowo, a rura kojarzy mi się zresztą z zupełnie innymi klimatami, nie wiem, czy w tym kontekście akurat właściwie.

Wiersz skojarzył mi się z Holocaustem, ale może zupełnie w złym kierunku idę?

Pozdrawiam,


Glo.

[Marcin Sztelak]

Po poprawka ciekawy wiersz chociaż tytuł to mi się kojarzy ze słynnym Ciemność widzę, widzę ciemność Stuhra a chyba nie o to chodziło...

Pozdrawiam.

[Nilmo]

A tak liczyłam na inteligentnego komentatora!

Cóż...są dwie opcje..albo się zawiodłaś, albo ci tej inteligencji braknie by dostrzec że istnieją na tej planecie ludzie o różnych gustach i poglądach. Ale to już twój problem.
Poza tym niedawno czytałem wiersz Jarka B. i widzę że panuje jakaś moda na "przenicowanie". Zatem radzę być przenicowała trochę swoją marną ocenę ludzi, którzy jeszcze nie dostrzegli w Twoich wierszach żebyś potrafiła dobrze oceniać to co Cię otacza. Bo od tego trzeba zacząć nim się chwyci za pióro czy klawiaturę. Pisać to każdy dzisiaj potrafi, począwszy od 5-cio latków.

Gloinnen napisała:

Wiersz skojarzył mi się z Holocaustem, ale może zupełnie w złym kierunku idę?

Marcin kojarzy z "sexmisją". Ja z żarówką w klozecie PKP nad loczkiem Hitlera. Wszyscy głupi, bo spekulują o czym jest wiersz, tylko autorka inteligentna. No, popatrz, popatrz.
A prawda jest taka, że jeśli autor zmusza czytelnika do zgadywania o czym pisze, to nie nazywamy tego poezją, a szaradą lub łamigłówką.
A tak na marginesie, to skoro jesteś taka "inteligentna" to powinnaś zauważyć, że na tym forum oceniamy wiersze, a nie ludzi. Zwłaszcza że masz za mało podstaw aby oceniać tutaj kogokolwiek.