mroczne tajemnice

[iskierka]

chodząc ciemnymi ulicami, gdzie lampy już dawno przestały działać,
a koty mruczą przygnębiająco nudną kołysankę,

dotykam ruchomych ścian, przenosząc się w inny wymiar,
dookoła widząc puste ściany i zbite deskami okna.

zamarłam

Po poprawkach

Chodząc ciemnymi ulicami, gdzie lampy już dawno przestały działać,
a koty mruczą przygnębiająco nudną kołysankę,

dotykam ruchomych ścian, przenosząc się w inny wymiar,
dookoła widząc puste i zabite deskami okna.

zamarłam

[Ewa Włodek]

no, istotnie mrocznie, w obu wymiarach, Iskierko. Tylko - co to za wymiary? Lęki i zagubienie w codziennej rzecxzywistosci i sen, a raczej - koszmar? Czy jakieś wizje?
Zaskoczyłaś mnie, bo ten wiersz też jest jakiś inny, niż Twje dotychczasowe - zupełnie, jak by go napisał ktoś, kto niejeden dobry wiersz ma za sobą.
Więc sobie dalej będę czytać, i patrzeć...



a mruczenie któw nigdy nie jset przygnębiajace, wręcz przeciwnie...
Pozdrawiam, Ewa

[iskierka]

Dziękuję

[Sede Vacante]

"chodząc ciemnymi ulicami, gdzie lampy już dawno przestały działać,
a koty mruczą przygnębiająco nudną kołysankę.

dotykam ruchomych ścian przenosząc się w inny wymiar.
Dookoła widząc puste ściany i zbite deskami okna

zamarłam"

Powinnaś zacząć z dużej litery, zwłaszcza, jeśli wiersz jest wierszem z interpunkcją.
Po "kołysankę" przecinek, a nie kropka.
Po "ścian" przecinek.
W ostatnim wersie powtórzenie "ściany" działa bardzo źle. Powinnaś moim zdaniem to zmienić, bardzo "uwiera".

Okna zbite deskami? Kto i za co bije te biedne okna? Pasem nie, tylko od razu dechą?

Ostatni wers (ten przed "zamarłam") moim zdaniem do zmiany. Cały.

Równocześnie dotykasz ścian, przenosisz się w inny wymiar i zamierasz. Uporządkowałbym choć trochę kolejność, bo trochę bałagan myślowy.

Treść wygląda na interesującą, ale dopiero po zmianach mogę ocenić dokładniej samą historię.

[iskierka]

Poprawiłam przecinki i usunęłam ścian.
a reszta jest moim zdaniem dobra,
jeszcze mogę ewentualnie zamienić
na wielką literę, chociaż małymi
też można i to nie błąd, ale jak
chcesz, to zrobię.

[Sede Vacante]

Nie "jak chcę", tylko interpunkcja i zasady pisowni.
Z małych piszemy, gdy nie używamy interpunkcji, lecz zapisujemy wszystko jak "jedną myśl". Wprowadzając interpunkcję, powinniśmy trzymać się określonych zasad.
Chyba, że znów jakaś nowa moda w pisowni, a ja nie nadążam

Czyli jednak "zbite deskami okna", a nie "zabite deskami" - katastrofa, wybacz. Nigdy nie widziałem, nawet nie słyszałem, by ktoś bił okna deskami, czy w ogóle je bił.

[Sede Vacante]

Poprawiłaś wiersz, ale pozostawiłaś "zbite deskami", mimo iż wcześniej widziałaś moją sugestię, aby to zmienić. Nie zmieniłaś pisząc, że twoim zdaniem wszystko w porządku, po poprawie interpunkcji. Wnioskuję więc, że nie uważałaś "zbite deskami" za literówkę, lecz za swoje zamierzone wyrażenie. Jednak teraz "zbite deskami" zniknęły i pojawiła się inna forma. Bez starej wersji. Tym samym komentujący ( i znów to jestem ja) poczuł się wykpiony.
Ile razy trzeba ci powtarzać, że starych wersji, za wyjątkiem poprawy technicznej, nie usuwamy?

[Sede Vacante]

I proszę. Kolejna zmiana wiersza. Bez żadnych poprzednich wersji. Łamiesz regulamin portalu jak ci się tylko zechce. Tym samym zgłaszam sprawę administracji.

[Gloinnen]

Przypominam: poprawioną wersję wiersza proszę umieszczać pod wersją pierwotną - zgodnie z zaleceniami administracji. Na żywym tekście dokonujemy jedynie drobnych korekt (literówki, błędy ortograficzne).

Szczegóły na ten temat znajdują się w poniższym wątku:

http://www.osme-pietro.pl/info-f5/zmian ... -t100.html


Gloinnen.

[SamoZuo]

Pierwsze dwa wersy bardzo dobre.


Pozdr