idę ( wierszyk optymistczny )

[jabberwocky]

Idę choć gaśnie mi latarnia
i noc tak ciemna dookoła.
Jak smoła gęsta jest i czarna.
Idę, bo ktoś o pomoc woła.

Głos raz to bliżej, a raz dalej
dobiega jakby przytłumiony.
Latarnia prawie już nie pali,
gdy zgaśnie tez będę zgubiony.

Lecz nie zawołam, przecież idę
w kierunku głosu co mnie woła.
W ciemności już niewiele widzę,
a las gęstnieje dookoła.

Niechby choć mały płomyk z dala
mógł wyprowadzić mnie z tej matni.
Latarnia już się nie zapala
i zapałki nie mam ostatniej.

Głos co mnie wołał umilkł dawno.
Nie słyszę nawet dalekiego echa.
Wokół tylko drzewa, a pode mną bagno.
Stoję tu zamiast ratować człowieka.

Już nie zobaczę wschodzącego Słońca.
Ugrzązłem w bagnie i tutaj zostanę.
Ta noc koszmarna nie będzie mieć końca,
a Słońce dla mnie nigdy już nie wstanie.

[Dante]

Hm, Jabber, mam cholernie mieszane uczucia.
Treść - jako Krakus zrozumiesz -jakbyś od siebie z domu jechał do Bronowic przez Nową Hutę, a puenta też spodziewana i niczym nie zaskakuje, powtarzasz w niej 2x słońce, kończąc dość zużytym chwytem: "Słońce nigdy już dla mnie nie wstanie"
Na dodatek powtarzasz rymy woła dookoła.

Co to, niewyspany byłeś ?

AD

[e_14scie]

gdy zgaśnie tez będę zgubiony.

rytm
gdy zgaśnie będę zagubiony

Lecz nie zawołam, przecież idę
w kierunku głosu co mnie woła.
W ciemności już niewiele widzę,
a las gęstnieje dookoła.

niepotrzebne rozgadanie, powtarzasz się, bez tej strofy, nie byłoby straty dla wiersza

i zapałki nie mam ostatniej.

rytm
i brak zapałki tej ostatniej

dotąd była 9-tka

Głos co mnie wołał umilkł dawno. /9
Nie słyszę nawet dalekiego echa. /11
Wokół tylko drzewa, a pode mną bagno./11
Stoję tu zamiast ratować człowieka./11

tu Ci się sypie kompletnie cała rytmika

i tu lecisz nagle 11-stką

Już nie zobaczę wschodzącego Słońca.
Ugrzązłem w bagnie i tutaj zostanę.
Ta noc koszmarna nie będzie mieć końca,
a Słońce dla mnie nigdy już nie wstanie.

słońce powtórzone dwa razy, niepotrzebnie. Poza tym po co z dużej litery? W kontekście wiersza, wystarczy mała, nie mówisz chyba o nim, jako nazwie planety.

odzaimkować trochę, zredukować powtórzenia.

[JSK]

Taka dość niekonsekwentnie prowadzona rymowanka. Nie zachwyciła żadnym fragmentem.

Pozdrawiam.

[Gladius]

A mnie się podoba

[Gorzki Dziad]

Wiersz jest niekonsekwentny rytmicznie i rozgadany. W dodatku nie ma konkretnej puenty. Myślałem, że w samej końcówce coś zaiskrzy, a tu nic.
Ten gęsty las i latarnia pasują do siebie jak kwiatek do kożucha. Gdzie
Ty w lesie widziałeś latarnie? może w w parku letniskowym, ale w takim miejscu żadne pobłądzenie nie grozi, nawet jak latarnie zgasną. Najwyżej trafi się jakaś wakacyjna latarnica.

[Leon Gutner]

Patosiasto trochę i strasznie rytmicznie
Na uwagę zasługuje pierwsza strofa która nawet mi się podoba .
Z resztą już słabiej .

Z ukłonem L.G.