stosunek pomiędzy

[em_]

ludzie w chorej pogodzie z chorymi oczyma
wypatrują przejścia - czy można to określić - życie się toczy
ja myślę że sypie
jak tynk albo nawet śnieg
(na dłoniach mam wciąż pełno życia
aż uważam by nie urazić siebie w lustrze)

w chorej pogodzie w mętnej plamie wody
ukazują się kiedy popełniam samobójstwo
wypływając na powierzchnię

kiedy popełniam nietakt wypływając na powierzchnię
gdy w końcu uśmiercam się myślą mową
krwiodawstwem

wszystko jest tylko dobre albo złe?

[lczerwosz]

Bardzo ciekawe myśli, ale według mojej oceny wymagają dopracowania. Proszę nie gniewaj się za moje ingerencje. To tylko moje pomysły na ten wiersz.

ludzie w chorej pogodzie z chorymi oczyma

Jakoś nie czuję wyrażenia: "ktoś w chorej pogodzie", znaczy się chory. Może "przy chorej pogodzie", bo się mówi "przy złej pogodzie". Bez "z chorymi oczami", rozumiem, że potrzebne ci do następnego zdania - "gdy na nich patrzeć". Ale nie za bardzo chyba, to bardziej szkodzi to powtarzanie chorych oczu i pogody.

gdy na nich patrzeć - życie się toczy
chociaż ja myślę że sypie
jak tynk albo nawet śnieg

Patrzeć czy widzieć? Może "sypie się". "Sypie śniegiem i tynkiem", ale nie "sypie śnieg czy tynk" - kogo, co. Bo "życie się toczy".
Ale można też inaczej:
życie się toczy
chociaż ja myślę że się sypie
prosto w oczy
wtedy już koniecznie bez "z chorymi oczami" i bez "gdy a nich patrzeć". Może po prostu "to widać"

(na dłoniach mam wciąż pełno życia
aż uważam by nie dotknąć siebie w lustrze)

A tak: "na dłoniach mam wciąż pełno życia
aż uważam by nie urazić się w lustrze"?

w chorej pogodzie w mętnej plamie wody
ukazują się kiedy popełniam samobójstwo
wypływając na powierzchnię

Ja bym:
"w chorej pogodzie
na powierzchnię wody wypływają plamy
kiedy ktoś popełnia samobójstwo"

kiedy popełniam nietakt wypływając na powierzchnię
gdy w końcu uśmiercam się myślą mową
krwiodawstwem

Może:
"kiedy popełniam nietakt bo
sama wypływam na powierzchnię
to uśmiercam się myślą mową i...
krwiodawstwem".
Ale nie bardzo rozumiem tę myśl.

wszystko jest tylko dobre albo złe

To ma być przesłanie. Że jest coś pośrodku. Czy właśnie odwrotnie, mówisz, że są tylko ekstremalne stany. Tego nie rozumiem.

[em_]

Iczerwoszu, w chorej pogodzie - chodziło mi o to, że wewnątrz, tak jak mówi się np w wodzie, co do oczu i na nich patrzeć - nie upieram się, bo nie ma to wielkiego znaczenia dla tekstu.
Na pewno wykorzystam przynajmiej niektóre z Twoich sugestii, tylko muszę jeszcze nad tym podumać.
Wers końcowy powinno się odczytać jak pytanie, chociaż może powinna dać tam - ? - wtedy byłoby jasne.
Wrócę później, żeby poprawić.
Dziękuję za poświęcony czas.


Dodano -- 04 lut 2014, 6:40 --

A jeszcze co do sypie - tak, sypie się, nie użyłam 'się' bo jest już przy okazji - życie się toczy - a że to dalszy ciąg myśli, uznałam, że będzie jasne, że sypie się.

[lczerwosz]

Wers końcowy powinno się odczytać jak pytanie, chociaż może powinna dać tam - ? - wtedy byłoby jasne.

Tak właśnie. Nie zamykałabyś wiersza wtedy.
Co do pogody, to jeszcze mi się przypominają użycia: szklana pogoda - czas wieczorem, gdy wszyscy oglądają telewizję, określenie powstało w czasach telewizji czarno-białej z niebieską poświatą. I pogoda dla bogaczy. Zapewne jest więcej przenośnych trybów użycia. Myślę, że Twój jest teraz dla mnie całkiem możliwy.

[em_]

Zmieniłam, mam nadzieję, że nie na gorsze.
Nie mogłam wykorzystać wszystkich twoich podpowiedzi, bo to zupełnie zmieniłoby zamysł.
Dzięki

[lczerwosz]

Nie mogłam wykorzystać wszystkich twoich podpowiedzi, bo to zupełnie zmieniłoby zamysł.

Oczywiście. Ja niekoniecznie wszystko zrozumiałem. Jedno tylko ustalmy. Nie ma czego wstydzić ani krępować korzystać z koleżeńskich uwag. Ja często miałem wrażenie, że wiersz przestaje być mój. Kiedyś nawet dopisałem kogoś na współautora! Czułem się poniżony. Ale to tylko złudzenie wynikające z ambicji każdego autora. Bardzo zrozumiałej. Ja myślę, że wiersz powalony przez niedobrze dobrane środki artystyczne rzutuje źle na następne wiersze. Natomiast naprawa jednego wiersza, nawet niesamodzielna, pomaga napisać następny już z uwagą na te wskazane w pierwszym szczegóły. Nie dyshonor to.
Sugeruję, abyś dodała pełną interpunkcję, zdania są złożone a bez przecinków niejasne.
Może ktoś inny się wypowie na ten temat jeszcze.
Pozdrowienia
Leszek

[Alek Osiński]

Masz dar dobrego używania powtórzeń...faktycznie
nie sprawiają wrażenia na siłę, a raczej potęgowania wrażenia...

(na dłoniach mam wciąż pełno życia
aż uważam by nie urazić siebie w lustrze)

to zwłaszcza porusza, chociaż nie wie, czy bardziej sugestywne
nie byłoby "dotknąć się"

w końcówce krwiodawstwo narzuca trochę termin "honorowe",
a to stawia faktycznie dobro i zło na dwóch biegunach, tak jak
śmierć i życie, a więc, czy faktycznie istnieje coś między nimi,
poza niekończącym się pojedynkiem?

Pozdrawiam:)

[Hosanna]

zrobił na mnie wrażenie

samobójczy trup,
który nawet wypływając, martwi się, że zrobił nietakt
i NIE ZADOWALA DOŚĆ

oby śmierć w piekle była narodzinami w .. raju,

gdzie zamiast mrocznej gorzkiej widowni (sądu?) -
zadowalać trzeba tylko własną radość,
bo ona daje siły
i soki strzelając owocami
dla wszystkich,

dobrych i złych.

[em_]

Leszku, ja nie mam i nigdy nie miałam nic przeciwko czyimś sugestiom, jeśli tylko są szczere i jeśli mnie przekonują pomyślę jeszcze nad interpunkcją


Dziękuję wszystkim,
pozdrawiam

[Gabriela]

pomysł jest, ale mocno zazgrzytało mi "uśmiercanie krwiodawstwem".
pzdm.