weltschmerz

[Gloinnen]

czy jeszcze coś nas połączy
na chwilę obecną
zgniotłam pod językiem
niebieskie szkiełka

kilka precyzyjnych cięć
w samą noc

upuszczam krew

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
ktoś krzyknął pod kolor czerni
do ciebie do mnie


wersja II

czy coś nas jeszcze połączy
przed chwilą
zgniotłam pod językiem
niebieskie szkiełka

kilka precyzyjnych cięć
w samą noc

upuszczam krew

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
ktoś krzyknął pod kolor czerni
do ciebie do mnie

____________________
Glo.

[Miladora]

Myślę, że to zaledwie okruch weltschmerz'u, Glo.
Bo całego nie da się oddać na jeden raz.

Przemyślałabym pierwszą zwrotkę, bo "na chwilę obecną" jest niefortunnym zwrotem, moim zdaniem.
Nie tworzy klimatu, jakby z jakiegoś zebrania zostało wzięte.

Dobrego

[anastazja]

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
ktoś krzyknął pod kolor czerni
do ciebie do mnie

Witaj Glo. - ja się nie wymądrzam, ale dla mnie, to na jeden piękny wiersz wystarczy

Ja się nie znam, więc się nie sugeruj mną, ja tylko tak dla siebie....

[skaranie boskie]

Rzeczywiście dużo tu słów.
Nie wiem czy wszystkie potrzebne.
Skorzystałbym z sugestii Anastazji.

A przy okazji.
Czy "weltschmerz" (ból świata) jest adekwatny do treści i konieczny w obcym języku?
Już wiemy, że lubisz cytaty łacińskie, czyżbyś lubiła również niemieckie tytuły?

Pozdrawiam

I "nie placz"!
Pewnie jeszcze coś Was połączy.

[Arti]

czy jeszcze coś nas połączy

dobrze? zróbmy mały quiz:

a)czy jeszcze coś nas połączy
b)czy coś nas jeszcze połączy
c)czy jeszcze nas coś połączy

na chwilę obecną

też mi to nie gra, wywalić lub zmienić (przed chwilą?)
patrz i jest pełna swoboda

czy coś nas połączy
przed chwilą
zgniotłam
niebieskie szkiełka
pod językiem

tak chyba najlepiej

do reszty nie czepiam się...i nie płaczę

Pozdro

[Gloinnen]

Peelki i peele już nie płaczą

Dziękuję wszystkim za komentarze. Miladoro, Arti, skorzystałam z Waszych podpowiedzi. Anastazjo, aż tak bardzo skrócić nie mogłam...

Wiersz nie jest zresztą powalający, miał być prosty i ascetyczny, ale chyba wyszedł trochę prymitywny. Ale niech sobie będzie, ten okruch weltschmerzu... Zapis pogubienia się w różnych sprawach...

Pozdrawiam,


Glo.

[meduza]

czy jeszcze coś nas połączy
na chwilę obecną
zgniotłam pod językiem
niebieskie szkiełka

kilka precyzyjnych cięć
w samą noc

upuszczam krew

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
ktoś krzyknął pod kolor czerni
do ciebie do mnie


wersja II

czy coś nas jeszcze połączy
przed chwilą
zgniotłam pod językiem
niebieskie szkiełka

kilka precyzyjnych cięć
w bezgwiezdną noc

upuszczam krew

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
usłyszałam krzyk w kolorze czerni

pod powiekami ugrzęzło echo

____________________
Glo.

Przede wszystkim dałbym normalny! tytuł a nie wygłupiałbym się encyklopedycznym. Proponuję : Promień bólu lub Chandra
Pierwsza wersja nie wchodzi w grę - bo to bełkot.
Druga wersja lepsza.
Proponowane poprawki naniosłem
- czerwone - zmiana
- niebieski wyrzucić

to tylko propozycja , a ty zrobisz jak chcesz

Wiersz po poprawkach wyglądałby tak:

Promień bólu

przed chwilą
zgniotłam pod językiem
niebieskie szkiełka

kilka precyzyjnych cięć
w bezgwiezdną noc
upuszczam krew
między uśpieniami
gęstniało miasto

nie płacz
usłyszałam krzyk w kolorze czerni

pod powiekami ugrzęzło echo



m


ps. tylko nie dawaj mi ostrzeżenia za wcinanie się nie w swój wiersz

[Gloinnen]

Meduzo, dziękuję Ci za sugestie - Twoja wersja zabrzmiała interesująco, choć wolałabym bez tych "powiek"...
Być może jeszcze pomyślę nad tytułem. "Promień bólu" jakoś mi patosem zajechał. "Chandra" z kolei zbyt potoczna. Trzeba poszukać czegoś innego.

Pozdrawiam,



Glo.

[Nilmo]

Druga wersja dużo lepsza. Co do tytułu, myślę że poszukiwanie oryginalności często bywa bardziej kwasiaste niż prostota. Ale to tylko moje skromne zdanie. Dziękuję.

[Alek Osiński]

Celnie.

ktoś krzyknął pod kolor czerni

ten wers odstaje mi trochę od całości
jeszcze bym go przemyślał

to był pierwszy i ostatni raz
między uśpieniami
gęstniało miasto

a ta strofa jest piękna

Pozdrawiam